Анекдоты про хороших людей

Жаждущая выбиться в люди симпатична...

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед
начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился
на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?

комментарии: 0

Сволочи коммуняки Мы их не просили,...

Сволочи коммуняки Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь Сволочи Отправляли в оплачиваемый отпуск А 8 часовой рабочий день, это же зверство Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 56 часов, и пенсионный возраст до 4550 лет Изверги Хорошо что не успели А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей Коммунисты издевались над людьми Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета Или приходилось клеить самим Все было направлено против людей То ли дело сейчас Кайф Обои клеить не надо А какие наглые крохоборы к...
Показать полностью
комментарии: 0

- Поговаривают, что от Петровича же...

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.
...
Показать полностью
комментарии: 0

Гроші псують людей… Так що у нас, в...

Гроші псують людей… Так що у нас, в основному, народ хороший…

комментарии: 0

Хорошо воспитанные люди ходят к жен...

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя
букетами!

комментарии: 0

Маленький Вовочка ночует у бабушки....

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.

комментарии: 0

На память о киногероях.На встречу г...

На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих пр...
Показать полностью
комментарии: 0

- А помнишь, Серега, как мы с тобой...

- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

комментарии: 0

Вы, вероятно, хотите уехать из Росс...

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, ос...
Показать полностью
комментарии: 0

Если крупную сумму разделить на нес...

Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.

комментарии: 0

Предвыборные ОС коммуникаторовiOS -...

Предвыборные ОС коммуникаторов

iOS - Как Путин. Близко к бизнес элите, и интеллигенции, да и вообще
пользуется большинство.

WinMobile 6.5 - Зюганов. Может быть и неплохая, устойчивая, но прошлый
век и находит поддержку у "старой гвардии"

Android - Прохоров. Новое, но сырое. Задумывается как хорошее из iOS,
может будет все тоже самое. Может будет с глюками. Может станет чем-то
суперским новым.

WinMobile 7 - Жириновский. Яркое, ни на что не похожее. Но как это будет
в будущем, кто поддержит неизвестно.

BADA - Миронов. Ваще непонятно что такое, но есть люди, которые считают
это неплохим решением.

комментарии: 0

Подходит конец срока президентствов...

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

комментарии: 0

Метро, парень говорит по телефону: ...

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
Новичок зашёл на форум свингеров:
- Что делать со второй?
- Пока одну трахаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями.
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахае...
Показать полностью
комментарии: 0

- Ты хоть знаешь, что деньги п...

- Ты хоть знаешь, что деньги портят людей?
- А я и думаю, чего это у нас в основном народ хороший...

комментарии: 0

Раньше я относился к людям хорошо, ...

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

комментарии: 0

Двадцать признаков того, что Вы - н...

Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах ...
Показать полностью
комментарии: 0

792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕ...

792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 792
***
ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ.. ПО АБРИСУ..
***
«МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ ЕЩЁ НЕЯСНАЯ..
УЖЕ ЗОВЁТ ТЕБЯ С СОБОЙ..»
***
ВСЕМИ ФИБРАМИ ЩАС.. ОЩУЩАЕМ..
В АТМОСФЕРЕ.. ГРЁЗА ВИТАЕТ ..
И МЫ ФИЗИЧЕСКИ.. УСКОРЕННО НИЩАЕМ..
НО ДУХ КРЕПНЕТ.. МЕЧТА ОБЕЩАЕТ..

ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ .. ПО АБРИСАМ..
РЕЮТ ОНИ СВЕРХУ… СНИЗУ И.. С БОКОВ..
А НЕ ПОСЛАТЬ БЫ ВСЕ СТРАХИ .. ПО АДРЕСАМ ?
ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
МЫ С ВИНТОВКИ ДА.. КУДА ХОШ.. ШАГНЁМ..
***
ДВИГАЛИСЬ МЫ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ..
ОКАЗАЛОСЬ.. НЕ ТУДА.. СОВСЕМ.. НЕ ТУДА..
ПРИХОДИЛИ МЫ .. НЕЗВАННЫМИ ГОСТЯМИ..
ВО ВРАЖДЕБНЫЕ ЖИВОМУ ..ГОРОДА..

ТО ЛИ ДЕЛО.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА..
И ВСЯ-ТО ОНА.. ЦАРСТВО.. ПОЧВ И ГРУНТОВ..
РУКОДЕЛЬНИЧАТЬ С НЕЮ МОЖНО ЛОВКО..
НА НЕЙ РАБОТА ..С ОГОНЬКОМ .. САМОЕ ТО..

МЫ ОХВАТИМ МАТЬ РОССИЮ.. ЭСТАКАДАМИ..
М...
Показать полностью
комментарии: 0

Очень люблю общительных и жизнерадо...

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

комментарии: 0

Бармен - посетителю: - Вам что, пло...

Бармен - посетителю:
- Вам что, плохо?
- Да, мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, с другими посетителями она спит всего раз в месяц!
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!"
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.
И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная....
Показать полностью
комментарии: 0

Министр социальной защиты предложил...

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тог...
Показать полностью
комментарии: 0

- Ты разбираешься в людях?- А чё ту...

- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

комментарии: 0

Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы,...

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом.
В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".
Новсть:
"В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолёт".
Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт не найдут.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одно...
Показать полностью
комментарии: 0

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. ...

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

комментарии: 0

Сегодня жена завела разговор о ново...

Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.

комментарии: 0

Господь создал всех людей добрыми и...

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

комментарии: 0

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блонди...

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
Элли жалуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! ...
Показать полностью
комментарии: 0

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?Важный в...

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
Важный вопрос. Да потому что:
1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску.
2. Вы можете играть в шахматы в одежде.
3. Вы можете играть в шахматы на людях.
4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола.
5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет.
6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы - это болезнь).
7. Вы можете играть в шахматы в Интернете.
8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь.
9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы.
10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей.
12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным....
Показать полностью
комментарии: 0

- Степа, а суд присяжных, что ...

- Степа, а суд присяжных, что это такое?
- Ну как тебе сказать Ваня? В общем, это группа людей, которая определяет хороший или плохой адвокат у подсудимого...

комментарии: 0

Дикая индейка спасла американских к...

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

комментарии: 0

Вечер. К людям на автобусной остано...

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в
руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя
песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
(c) Чичиков

комментарии: 0