Анекдоты про гостей

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: - С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дёшево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал всё, что в голову пришло.
- С вас 25 шекелей, - всё тот же унылый официант подвёл итог.
Ну, бл... ! Немыслимо!
В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счёт:
- С вас 25 шекелей.
- Слушай, что происходит? - не выдержал мужик, - В чем дело? Чего так дешево?
- Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Директор ресторана ебёт мою жену, а я ебу его ресторан!

— Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. — Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова!!!...

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА
- Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье
Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги
все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну,
тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск
подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!

В разгар празднования Нового Года жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, а снежинка!
- А ты гостей об этом предупредил?

- Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант.
- В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы
являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с
безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна
вам предлагать.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Та не бойтесь! Не гости!

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся. Не пожирнела ли. Не треснула ли от счастья

Про еврея
-Он в гостях пил чай с тремя кусками сахара, а
дома пил чай с одним куском, но вообще он любил пить чай с двумя кусками сахара.