Добрые анекдоты про еблю

19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется.
Ржевский:
- А как я на нем ебался!!!

Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит: - "давай".
монахиня (растерянно): - "ты что, меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит:
- "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка, а что делать, становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка, в шоке от увиденного, кричит монахине: "дура, ржи, ржи!!!!!!" (дать)
Монахиня: "иго-го, иго-го"

Грустный мужик идет по лесу. Навстречу ежик:
- Че такой грустный?
- Да вот, жена изменяет...
- Хочешь отомстить? Будешь ебать жену, скажи про себя: "ежик, пошел
на хуй!"

- Хочется трахаться с девушкой, а не с математикой.
- Убей двух зайцев - переспи с математичкой.

Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трахаться, не иначе.

- Папа, а что такое интим?
- Это когда мы с мамой трахаемся без свидетелей!
- А если со свидетелями?
- Тогда получишь в лоб за подглядывание!

2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова
Деда Мороза:
- Снегурку не видели?
- Нет, не видели!
- Вот сука! Опять где-то трахается!

Муж возвращается из командировки, какой-то урод трахает жену под мышку.
- Дорогая, ты почему не на работе?
- Понимаешь, приболела.
- А это что за мужик?
- Понимаешь, доктор.
- И что это он делает?
- Понимаешь, измеряет температуру.
- Понимаю, смотри градусник не раздави, ртуть вытечет.
© konde13

Паренек спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится -
все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании.
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.

Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак".

Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости "в дрова". Вдруг из-под стола вылезает мужик и кричит деловито:
- Так, б..... кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в очках, и отвечает:
- Я!!!!
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отвянь, ты еще успеешь!!!

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела,
ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"