Анекдоты про думала без пошлости

Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 100 рублей.
Китаец:
- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 100 рублей...

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

Олимпиада в Англии ....
Наш дзюдоист взял третью медаль .... Путин тут как тут)))
Групповое фото ... Путин наклоняется к нашему медалисту и спрашивает ....
- Слушай, мне сказали, что на эту олимпиаду от России еще кто-то приехал?
- Да ... там есть пловцы ... гимнастика, теннис ... да много ... правда почти все сливают ...
- О_о ... я думал, что олимпиада только по дзюдо

- Дочка, выходи замуж за Миху, он по-настоящему тебя любит!
- Папа, а почему ты так думаешь?
- Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!

С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо....
Вот в этом-то вся и беда.....

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и
вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от
счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая. И
вроде поехать на День Победы нельзя и не поехать неудобно. Перебрали все
варианты. Тут встает презик Латвии Вайра и говорит:
— Я приту-умала! Я одэну коричневый костумчик, коричневые туфэлки, поеду
в Москву и громко-громко пукну. Вот так!
Презики Литвы и Эстонии, в один голос:
— О! Тада, пожалуй, ми нэ поедем.
Ржали долго.

Слыхал я от знатоков замечательные французские выражения, в буквальном русском переводе звучащие как "вернуться с хуем под мышкой" и "попИсать в скрипку".
И вот думается мне: "вернуться с хуем под мышкой" - это вполне по-нашему, а не только по-французски.
А вот "попИсать в скрипку" для нас, скрепоносных, как-то мелковато, у нас должно быть "НАСРАТЬ В ВИОЛОНЧЕЛЬ"...

- Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
- Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?

В Америке запрещено выкидывать шины на мусорку, надо утилизировать и, естественно, доплачивать. Ну мой начальник (с Украины) собрал все это дело в фургон и повез за город, примерно, когда разгрузил половину, слышит сирена, думает все, хана, штраф долларов так тысяч десять... подходит офицер спрашивает мол что происходит?
Начальник говорит - да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать...
Полицай на что говорит - Противозаконно, положите все немедленно обратно...

А кто-нибудь, когда-нибудь, хоть думал, почему в McDonalds.... туалеты бесплатные?
....они ведь натуральные удобрения заготавливают....и за своего клиента, пасть порвут!

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.