Добрые анекдоты про друзя

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Не WEBоголик ли ты?

1. Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
2. Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть
за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
3. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC.
4. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
5. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
6. Ты забываешь о своем дне рождения.
7. Ты занимаешься сексом только "онлайн", потому что... Потому!
8. Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
9. Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских
услуг, на выделенную телефонную линию.
10. В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO,
RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др.
11. Ты знаешь наизусть все "смайлики". И все их используешь!
13. Ты заблудился в bookmark'ах.
14. Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.
15. Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему...

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
- Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!
verish.net

Иногда столько бед разом понавалится, что начинаешь жалеть, что у тебя не слишком много друзей. А то познавал бы их и познавал.

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Мы тихие, скромные люди… И дачка у нас небольшая (на Рублевском шоссе), и квартирка крохотная (с видом на Кремль). Друзей практически нет, всего-то один (Вова зовут).

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано — «от жены», «от детей», «от друзей»

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее
©

Встречаются двое друзей:
– Привет! Что такой грустный?
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
– Ну, как дела? Как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?!
– Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих
друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С
кем не бывает.

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».