Анекдоты про долги без мата

Девочки из Армии Путина долго спорили: умный он или красивый. Взяли у
него тест на ай-кью - оказалось, что красивый.

Господи, реструктурируй нам долги наши!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пиздатая!

Вечером 3-го декабря премьер-министр ужинал в уютном ресторане на
набережной Невы. Компанию ему составлял глава избиркома Чуров, с которым
они обсуждали предстоящие выборы в Думу. Вечер был долгим, и оба уже
изрядно приняли.
- Слушай, Евгенич, - сказал Путин, - не поймёт же народ, если мы вместо
реальных 20 процентов за Единую Россию нарисуем 50.
- Не поймёт, Владимир Владимирович, - подтвердил Чуров.
- Ну так давай покажем как есть, чё нам, слабо что ли?
- Не слабо, - подтвердил Чуров.
После ещё нескольких тостов бармен включил телевизор. Там заканчивалась
передача про Ливию. Диктор говорил:
- Своей мученической смертью Муаммар Каддафи, возможно, искупил все свои
грехи. В Интернете получили распространение кадры, на которых
несменяемого диктатора Ливии пытали, вставляя в задний проход штык
автомата.
Путин вскинулся:
- Му-че-ни-чес-кой... – простонал он, - Искупил все грехи! Понимаешь,
Евгенич?
- Понимаю, - подтвердил Чуров.
- А мы... А я... Нам что, слабо? Рисуй 50, Евгенич! - и Путин упал лицом
в салат.
- Нам не слабо, - вздохнул Чуров.

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его
и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий
блокбастер КОТ В САПОГАХ!

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской
границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не
стоял на лыжах" - подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню? — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?

Президент футбольного клуба: — С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. — Почему? — Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки.
Проходит мимо самолёта, у которого возится техник.
Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
- Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
- Закрылки, - отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
- О!!! За крылки!
И выпивает залпом...

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.