Анекдоты про долги без мата

Абраша звонит Хаймовичу:- Извини, Х...

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

комментарии: 0

Я долго думал где ты, как ты и с к...

Я долго думал где ты, как ты и с кем ты, но потом вспомнил, что мне же насрать на тебя.

комментарии: 0

Захотелось мне снять девочку. Но д...

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. — Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

комментарии: 0

Одному принимать душ скучно, а вдво...

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
© liveinternet.ru/users/greh

комментарии: 0

Мир замер в ожидании, когда, наконе...

Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем
свои долги.
© konde13

комментарии: 0

Яков Рабинович, которого долгое вре...

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

комментарии: 0

Женщины слишком долго помнят непода...

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

комментарии: 0

— Оказывается, у Януковича отпуск ...

— Оказывается, у Януковича отпуск аж полтора месяца. — Почему он так долго отдыхает? — Видимо, готовится к переходу в оппозицию.

комментарии: 0

- Папа, расскажи сказку на ночь.- С...

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

комментарии: 0

Родители спрашивают Вовочку: - Ну к...

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

комментарии: 0

Анекдот из МИТХТ.Спросили нашего до...

Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

комментарии: 0

Женщина приходит к гинекологу. Он н...

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

комментарии: 0

Если долго смотреть телевизор, то, ...

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
приятная релаксация. Главное его просто не включать.

комментарии: 0

Мой парень решил меня удивить. Он о...

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

комментарии: 0

Согласна ли ты: Собирать его носки ...

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то - "... в горести, радости... " - ерунду всякую бормочут.

комментарии: 0

Вы современный человек, если...1. В...

Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и з...
Показать полностью
комментарии: 0

Выиграл алкаш-русский путевку в Исп...

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
Новая акция от Макдональс. Найди в гамбургере первую цифру,на стаканчике с кока-колой найди вторую. Сьешь мороженое и получи третью заветную цифру. Поздравляем!Теперь ты стал обладателем секретного кода от туалета Макдональс!
Если попа вашего малыша дышит свободно, не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
- Девушка...
Показать полностью
комментарии: 0

Два вдоску пьяных индивида полуинте...

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

(C) AlexA

комментарии: 0

Вовочка опоздал в воскресную школу....

Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь. "Это так прекрасно," - сказал потрясенный священник, - "А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?" "Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит."

комментарии: 0

Отдавая супружеский долг, мэр подпи...

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и
постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!

комментарии: 0

Женские планы на вечер:1) Забраться...

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

комментарии: 0

Мужик, выписавшийся из больницы, гд...

Мужик, выписавшийся из больницы, где он пролежал долгое время, через
несколько дней навещает своих бывших соседей по палате. Поздоровавшись
со всеми, он подходит к новому пациенту, китайцу, занявшему его место,
чтобы с ним познакомиться, но тот вдруг весь синеет, вытаращивает на
него глаза, с трудом произносит: "Вунг синг хо!" - и испускает дух.
Ошеломленный мужик выходит из больницы, заходит в первый попавшийся
китайский ресторан и спрашивает у официанта:
- Слушай, а что значит «вунг синг хо»?
- Это оцень странные слова, мозет, ты произносись не так, потому цьто
это знацит «ты, мудак, на кислородную трубку наступил».

комментарии: 0

Одна женщина замечает, что ее муж с...

Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели,
которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к
своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по
мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое
время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не
дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен
автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и
держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена
у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со
стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.

комментарии: 0

Если гости долго не уходят, я доста...

Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.

комментарии: 0

Англичанин на приеме у врача...А - ...

Англичанин на приеме у врача...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать
пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и,
наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно!
Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических
упражнений поможет нам завести наследника?...

комментарии: 0

Рождественский анекдотЖена с тёщей ...

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

комментарии: 0

А можно я, хотя бы на месяц, займу ...

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

комментарии: 0

Сын спрашивает у матери: - Мама, а...

Сын спрашивает у матери: - Мама, а кто такой любовник? - О, это хороший дядя. Он папе помогает. - А любовница? - Это плохая тетя, воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, что хорошо стоит! Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. ...
Показать полностью
комментарии: 0

Говорят, перед тем как поссориться ...

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
- У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

комментарии: 0

Марина, я вас очень долго люблю, и...

Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

комментарии: 0