Анекдоты про долги без мата

Деревенские парень и девушка долго ...

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
– До свадьбы нельзя.
– Давай на пол шишки.
– Как это?
– Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул чл*н и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
– Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут.
– Да не переживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз.
– А на что мы жить то будем?
– Будем держать скотину, пахать.
– Мы чл*н двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали.

комментарии: 0

- Долго мне еще ждать? - сердится к...

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!

комментарии: 0

- Дай денег в долг!- А отдашь?...

- Дай денег в долг!
- А отдашь?
- Отдам, слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком!

комментарии: 0

По мотивам http://www.runewsweek.ru...

По мотивам http://www.runewsweek.ru/rubrics/?rubric=country&rid=379.

Решили в ФСБ воспользоваться нетрадиционным методом приручения главарей
террористов. Собралась верхушка ФСБ`шная, пили, долго, мало ли, но
порешили остановиться на стимороле – свежее дыхание. А в качестве
наживки решили использовать журналистов. Выбрали самого юркого, со
связями да еще, чтобы личная камера была как минимум сонька, но чтобы не
больше 3х лет ей было. Быстро нашли такого – оказался им Бабицкий,
Андреем звать. Посадили его на гусей и отправили к Бабе-Яге и наказали
ему воспользоваться стиморолом - свежее дыхание, дабы расположить к себе
мог. Принесли гуси Бабицкого в нужный квадрат, прям к дому главного
террориста. Научен был Андрюша еще родителями, как избушками повелевать.
Встала избушка к нему чем положено, проскрипев курьими ножками, а то не
избушка, а Шам...
Показать полностью
комментарии: 0

- А вот моего папы нету...- Как это...

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

комментарии: 0

Не стоит забывать, что должность — ...

Не стоит забывать, что должность — от слова "долг"
Работа — от слова "раб"
А увольнение — от слова "воля"

комментарии: 0

– Сёма, погладь мне плечо.Супруг гл...

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

комментарии: 0

Русский, американец, немец (последн...

Русский, американец, немец (последние - по вкусу)
Поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...
Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...
Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!
(эхо) Америка the... америка....
Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ???
ГДЕ??? ГДЕ????

Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают..
Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.....

комментарии: 0

Пришёл с работы усталый, поэтому су...

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

комментарии: 0

Можешь считать, что испробовал в се...

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подр@чивать на свои воспоминания, а не фантазии.
Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит:
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
-Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"
В России есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.
Ёжики плакали, кололись - но продолжали колоться и плакать. Потому что они были эмо-ёжики.
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...
Понимая, что живьем на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость. ...
Показать полностью
комментарии: 0

- Представляете девченки, вчера на ...

- Представляете девченки, вчера на дне рождения Лены, я оказалась за столом между двумя Егорами, и долго не думая, загадала заветное желание... А потом все так "накидались".... - что исполнилось не мое, а желание обеих Егоров!!!

комментарии: 0

Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на ...

Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие
потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.

(c)IzhStyle

комментарии: 0

– Привет, как дела?– Извини, очень ...

Теги: 

– Привет, как дела?
– Извини, очень занят, не могу говорить.
– А что делаешь?
– Супружеский долг исполняю.
– Так ты же не женат!
– А я чужой исполняю.

комментарии: 0

"Хотите жить богато, долго и счастл...

"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.

комментарии: 0

Звонок в справочную сотового операт...

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

комментарии: 0

Обратился мужчина к Богу: - Боже! П...

Обратился мужчина к Богу: - Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему: - А супружеский долг...
Прошел месяц, муж взмолился: - Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает: - Поздно, ты беременный...

комментарии: 0

Предчувствие опять обмануло. Но зат...

Предчувствие опять обмануло. Но зато потом долго извинялось.

комментарии: 0

- Иван Степанович, это, наверн...

- Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!

комментарии: 0

Ковбой сидит на балконе салуна и по...

Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему
подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без
чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту.
Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все
так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается
индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и
краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько
раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он
надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник
повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго
пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и,
как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает
ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу:
- А теперь пошли к шерифу!

комментарии: 0

Даже в свои 70 лет он справно и рег...

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

комментарии: 0

Жених К. Собчак долго жаловался, чт...

Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...

комментарии: 0

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет ...

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .

комментарии: 0

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ(Рецепт обыч...

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет....
Показать полностью
комментарии: 0

Мужик приходит в шикарный ресторан....

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает
тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента -
закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну как вам наше блюдо?
- Да говно!
- Но почему?
- Ну несоленое абсолютно.

комментарии: 0

Преподаватель естественных наук чит...

Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он
задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет
аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я
стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне
сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

комментарии: 0

Даже в свои 75 лет Лев Аронович так...

Даже в свои 75 лет Лев Аронович таки исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг:.... утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.!

комментарии: 0

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репор...

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет
платить мне по одному центу...

комментарии: 0

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. ...

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. А бабка уж проклятая хрипит... В отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

комментарии: 0

- Это вы здесь балансировку колес д...

- Это вы здесь балансировку колес делаете?
- Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колёса не вставляют.
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
Перед операцией больной спрашивает знаменитого профессора-хирурга:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь.
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена?!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание.
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван....
Показать полностью
комментарии: 0

Кафедра русского языка. Две доцентш...

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

комментарии: 0