Анекдоты про докторов

Приходит строительный рабочий к доктору:
– Доктор, помогите, запор!
– Снимайте штаны, посмотрим…
После некоторого осмотра:
– Дорогой, ложитесь на стол животом…
Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мощи бьет рабочего по ж*пе.
– А теперь идите оправьтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
– Доктор, a как Вам это удалось?
– Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева - позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Почему же? Есть, конечно.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Врач:
- Вы знаете, что курение вредит здоровью?
Дед:
- Я это понял на девяностом году жизни и бросил.
Доктор:
- Посидите больной, пойду, покурю.

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста.
- Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте..
- Доктор, пожалуйста, помогите мне, я умираю....
Хирург выдергивает из груди вилку и втыкает в глаз:
- Свободен! К окулисту!

Приходит голубой к врачу. — Доктор, у меня что—то в жопе нехорошо. — А что в ней может быть хорошего?

- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...

На приеме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член не работает?
— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер? !
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом..

Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?

- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!