Анекдоты про девочку и лето без пошлости

— Красотка, дай номер телефона! —...

— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

комментарии: 0

Жила была на свете одна маленькая д...

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.
Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

комментарии: 0

— Папа, — спросила маленькая Сароч...

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. —
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х[рен]!

комментарии: 0

Я работаю продавцом в одном магазин...

Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.

комментарии: 0

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

Сидят два педофила на лавочке у дет...

Сидят два педофила на лавочке у детской площадки.
Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.

комментарии: 0

На вечеринке, девочка лет шести, по...

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

комментарии: 0

Жила была девочка.Вот повел папа ее...

Жила была девочка.
Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку.
Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее!
Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил
девочке новую!
ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!

комментарии: 0

- Девочка, сколько тебе лет? - Пос...

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

комментарии: 0

Знаете, что такое мужское восп...


Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь:
"Шашлычницу".

комментарии: 0

Маленькая девочка лет шести тащит д...

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

комментарии: 0

Знаете, что такое мужское воспитани...

Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4 лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь:
"Шашлычницу".

комментарии: 0

Навеяно нынешней ситуацией в Израил...

Навеяно нынешней ситуацией в Израиле...

Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В
переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней
куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на
нем красными цифрами: "10".
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно
складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это
время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец,
одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у
него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?"
Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке
волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем
забыл..." - щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: "9.....8.....7....."

комментарии: 0

Чикаго, идет перестрел...

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит: — Мама я писала и выписала пулю. — Да вот был такой случай несколько лет назад... Позже прибегает мальчик: — Мама... — Знаю ты писал и выписал пулю. — Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

комментарии: 0

Мы не продаем сигареты лицам моложе...

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.
Veland88

комментарии: 0

На курсах подготовки к институту, п...

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

комментарии: 0

Парк. Сидят на лавочке две девочки ...

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.

комментарии: 0

- В свои 50 лет я повидал немало, н...

- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Офигеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

комментарии: 0

Идет себе по улице дядя, навстречу ...

Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10.
- Девочка, как тебя зовут?
- Оля.
- Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю
Лоллой.

комментарии: 0

- Шесть лет не пил, не курил, о дев...

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...

комментарии: 0

Комментарий к новости "Пропавшая бе...

Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
- Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

комментарии: 0

Пришел мужик в публичный дом. Ему: ...

Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.
- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет
на него девочку.
Девочка в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.

комментарии: 0

Украинская девочка наш...

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: — Лети—лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

комментарии: 0

Приличная семья. Девоч...

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом: — Где ты была всю ночь? Что делала? — Я не знаю как это называется, но это — хобби на всю жизнь.

комментарии: 0

Ходил с девочкой в один садик в одн...

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

комментарии: 0

10 летние девочки плачут потому, чт...

10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.

комментарии: 0

Один мальчик очень любил одну д...


Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».

комментарии: 0

Девочка двух лет перес...

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —... Не печалься Иван—царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.

комментарии: 0

Бизнесмен - психиатру: - Доктор, п...

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?

комментарии: 0

Мать говорит своей 13-летней дочери...

Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка...
и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах...
связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!

комментарии: 0