Приличные анекдоты про деревья

— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала! — Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики! — Нет, мама, я не глупая!Я перед тем, как залезть трусики сняла.

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород.

Корова пытается вскарабкаться на дерево. Прилетает ворона и спрашивает:
- Ты чего это на дерево лезешь?
- Да вот, яблок поесть захотелось.
- Сбрендила, что ли? Это ж не яблоня, а елка!
- А яблоки-то у меня с собой.

Мужик пошел в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь:
- Мужик, не трогай елку!
- А сосну?
- Ну, хорошо, сосни, а деревья не трогай!

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все, догоняют, что будем делать? Чапаев в ответ: — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: — В.И., спрыгивай! Чапаев кричит: — Не могу, руки затекли! Петька орет: —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать по рулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: — Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. — Это — не Сруль. Это — Чебурашка!

– Но это еще не все, – сказала Лиса Алиса. – Если ты, умненький,
благоразумненький Буратино, принесешь сюда червонцы папы Карло и зароешь
их вон под тем деревом, у тебя вырастет большой, красивый силиконовый
член. И уж тогда Мальвина обязательно будет твоей.
Антон Клубницкий

В одной футбольной команде вратарь был просто никакой и все время пропускал голы. И вот, однажды перед очередным матчем капитан ему сказал, что если он пропустит больше трех голов, то вся команда его расстреляет (ну это, конечно, шутка была). Матч закончился тем, что команда проиграла со счетом 4:6. Футболисты схватили этого вратаря, отвели в безлюдное место, привязали к дереву и говорят:
- Ну, какое будет твое последнее желание перед расстрелом?
- Хочу, чтобы передо мной поставили стенку!

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: — Документы на мотоцикл! — Нету. — Водительское удостоверение! — Нету. — Где номер? — Нету. — Почему без шлема? — Тоже нету. — Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? — Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.