Добрые анекдоты про большой

Из двух зол выбирают... бОльшего!

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос: — Эй, мужик, чо, воровать пришел? — Тихо ты, тихо.... — Эй, мужик, что, воровать пришел? — Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? — А как же, знаю... ФАС—с!

В очередной раз в системе энергообеспечения Грузии произошел сбой. На
этот раз сильный порывистый северный ветер свалил несколько опор
высоковольтных линий. Опережая новое заявление Саакишвили Министерство
обороны России принесло извинения и приказало больше не кормить
группировку войск на Северном Кавказе горохом.

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Муж за обедом:  - А суп сегодняшний или вчерашний?  Жена:  - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения»,
происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать
в этом мероприятии.

Маленький сынок вопрошает папу—инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) — ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) — ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял. — Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!

-Выходи за меня замуж.
-Хорошо,согласна!И тишина...
-Ну, ты больше ничего мне не скажешь,дорогой?
-Да я и так уже,кажется,лишнего пизданул...

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.