Приличные анекдоты про беременность

Идет беременная женщина по городу. Тут появляются бандиты: перестрелка все такое... Две пули попадают ей в живот. Врачи спасли и ее и детей(у неё родились двойняшки). Проходит время прибегает девочка:
- Мама, а ты знаешь, я писала и выписала пулю.
Мама ей рассказала историю. Дочь послушала и убежала. Приходит сын:
- Мама, а ты знаешь...
Она его перебивает и говорит:
- Знаю, ты писал и выписал пулю?
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку...

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет,
гневно бросает ему в лицо:
- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет,
она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на
себя обязательства?
- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня
рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в
двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?
- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам
второй шанс?

Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше
дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на
яйцах висит, как у беременной бабы!!!"

Посадили мужика в тюрьму. Сроком на 15 лет. Сидит он и думает,
как ему оттуда выйти поскорей...
Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
Тот ему в ответ:
- Давай я тебя трахну, а ты по беременности выйдешь...

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла.

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу — Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Вот и доигрался, злорадно усмехнулся Мюллер, прочитав донесение, что
радистка Кэт беременна и зная что Штирлиц никогда не тратил деньги на
прозервативы.
Не могли за шпионаж, так возмем за порочeщие связи, веселился Мюллер.
Но анализ ДНК показал что это ребенок Мюллера.
Не может быть в панике орал Мюллер, я пользовался гондоном.
Штирлиц тоже пользовался гондоном, для экономии гондоном Мюллера,
вывернув его на изнанку.