Добрые анекдоты про бал без пошлости

Мужик купил на базаре корову, а она...

Мужик купил на базаре корову, а она плохо доится, он сначала расстроился - денег жалко, есть нечего. Но делать нечего, начал ее откармливать сеном, она вес набрала, молока побольше стало. Мужик дальше ее нагуливает, отборное сено дает, а коровка еще больше молока начала давать, стали излишки появляться, мужик из них сыр, творог начал делать. Уже сам похорошел на молочных продуктах. Коровку все больше и больше балует, витаминки ей дает, сено самое лучшее заказывает. Коровушка еще больше молока дает, мужик начал его продавать, поправил свое финансовое положение, из долгов вылез. Денег на еду, одежду и повседневные траты с головой хет, даже откладывать получается, в отпуск на пару недель в Европу слетал.
Тут в один день корова перестала доиться, мужик в шоке, что делать? Вызвал самого лучшего областного ветеринара, то приехал, осмотрел внимательно корову...
Мужик спвает у ветеринара - Ну что скажите?
-Бык кончено задроченный, но жить будит.

комментарии: 0

Бабулька приходит к врачу на обслед...

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач ее осмотрел и говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!

комментарии: 0

Коротко о себеМой творческий псевдо...

Коротко о себе

Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".


*****

Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может ...
Показать полностью
комментарии: 0

— Я нормальный!— Нормальный?! Какой...

— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

комментарии: 0

- Мама, а что такое перкуртристер? ...

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот ж...
Показать полностью
комментарии: 0

Император Николай I однажды на прид...

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

комментарии: 0

С утра, после бала пор...

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: — Господа какое сегодня туманное утpо. Гусары: — Поручик вы презерватив то с головы снимите!

комментарии: 0

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю те...

Теги: 

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня за*бал, шаман, бл*ть, безработный.

комментарии: 0

Любовники почти три ча...

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

комментарии: 0

- Блин, Серега, тебя что, этот виру...

Теги: 

- Блин, Серега, тебя что, этот вирус заразил?
- Не, пока тока за*бал! . .

комментарии: 0

- Здорово, Серега! Сто лет тебя не ...

- Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
- Здорово. Да ничего, нормально.
- Что там нового в твоем издательстве?
- Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам...
- Самообучении?! ! Прикольно! !
- Прикольно не это, а как он ее назвал.
- И как же?
- "Я и бал".

комментарии: 0

Приходит мужик в зоомагазин:– Есть ...

Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
– Гулять идем? – Та молчит.
– Гулять идем или нет? – снова молчит.
Мужик в бешенстве:
– На*бали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Тихо, бл*дь. Я обуваюсь…

комментарии: 0

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой...

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром
Наташа:
- А знаете, поручик, ваш денщик Михалыч такой шалунишка, но вы настоящий шалун!
- Наташа, ты тоже ничего, и даже получше моего Михалыча!

комментарии: 0

Бал. Все напились. Пор...

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? — Я не скучаю—с, Наташа. Я блюю—с..!

комментарии: 0

Приходит поручик к кор...

Приходит поручик к корнету и просит: — Расскажи новый каламбур? — По этому случаю есть самый свежий: — Едет на телеге мужик, везет дерн. Навстречу едет баба, везет яйца. Баба говорит: — Мужик, дай дерну за яйца. Понятно? — Понятно. Вечером в стельку пьяный поручик пришел на бал и говорит всем: — Слушайте новый каламбур: — Едет на телеге мужик, везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит: — Мужик, дай дерну за яйца! Вот такой вот каламбур—с!

комментарии: 0

Жена собирается на нов...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: — ... туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: — Что еще за «ибальное» платье!?!?!!

комментарии: 0

Современная экранизизация "Золушки"...

Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц
примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!

комментарии: 0

На балу к Ржевскому подходит молод...

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар: — Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин. — Ну да. — Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот? Ржевский посмотрел на даму и уверенно: — Конечно, какой разговор, берёт! Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику: — Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт? Ржевский смотрит: — Конечно. История на балконе повторяется. Гусар допытывается: — Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет? — Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо: Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

комментарии: 0

Никогда и никому не давай второго ш...

Теги: 

Никогда и никому не давай второго шанса,
на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.

комментарии: 0

"Так всегда бывает весной, Маугли",...

Теги: 

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

комментарии: 0

Танцует на балу Наташа Ростова с по...

Танцует на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Вдруг Наташа говорит:
– Поручик! Что это так дурно пахнет?
– Вероятно, это мои портянки.
– Так снимите их сейчас же!
Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
– Поручик! Откуда опять эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
– Да, вот они, я их в карманчик положил-с!

комментарии: 0

Блондинка звонит по телефону мужу и...

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

комментарии: 0

- Поручик, а почему при вашем появл...

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!

комментарии: 0

Когда семиклассница уверенно показа...

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

комментарии: 0

Бабушка читает внуку сказку:- ...

Бабушка читает внуку сказку:
- На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

комментарии: 0

На костюмированном бале хозяин дома...

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

комментарии: 0

Ползет мужик по пустыне, пить хочет...

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

комментарии: 0

Подходит на балу к вечно пьяному п...

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой—то корнет и говорит: — Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: — Запросто! Калом бур а телом бел...

комментарии: 0

Раньше как было хорошо: пригласил б...

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

комментарии: 0

- Вы вчера изрядно надрались на бал...

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

комментарии: 0