Добрые анекдоты про автобус без мата

Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже
недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на
экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму -
все по барабану, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как
грязи...
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их
местные различают ?
2-й: Как, как... По цвету... попугаев...

Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в
машину.
- Шеф, до дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или
пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в
длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у
тебя работает?
- Водителем автобуса.

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: — Ку—д—да он идет? — К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: — А этот ку—д—да идет? — Да к Дворцу культуры! — отвечают ему. — Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара… Парень захотел тр*хнуть свою подругу, на что та говорит ему:
– Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
– Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат… Протрахались они целую ночь… На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.
– Как доехал?
– Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова…
– Так попросил бы у пассажиров таблетку.
– Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь тр*хали!

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала:
- Ну, хоть один гад уступил.

Вовочка приходит домой и говорит папе: — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил. — А она чего?! — Она дала мне конфетку. — А ты?! — А я наступил ещё раз.

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит: — Ой, вместе поедем!

Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
- Крибле-крабле-бумс?..

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?