Добрые анекдоты про ад

Идёт молодой верующий по улице. Внезапно его окликает красивая девушка.
- Молодой человек, не подскажите сколько сейчас времени ?
Парень повернулся. Видит красивая девушка. В его голове проносится
следующий ряд мыслей.
"Ух ты какая красивая девушка. Сейчас с ней познакомлюсь, потом
поженимся, будем жить долго и счастливо, понарожаем кучу детей". Потом
думает - "А ведь кто-нибудь из наших детишек может быть и не вырастет
хорошим человеком. В результате этого после смерти попадёт в ад и будет,
бедненький, там вечность мучиться. А всё из-за этой девицы."
Тут праведный гнев вскипел у него в груди и он как врежет девице по лбу.
- Да пошла ты в задницу со своим временем!

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

Телефонный звонок.
- Гавриил слушает.
- Привет, Гавриил, это Азазель тебя беспокоит.
- Демон, чего тебе?
- Хочешь услышать свежайшую хохму из Ада?
- Ну давай.
- Попадает к нам в Ад сегодня Задорнов, недоуменно смотрит по сторонам и изрекает: "А почему я тут?!".
- Ну он и тупой!

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. — Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

Ад. Надя Городецкая стоит в окружении демонов и огня.
Надя- да-а-а, говорили же мне мама с папой:"Дальше 6 слоя сумрака не
ходи!!!".

Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его
встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по
облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой -
появляется столик, там картошка, кефир, огурчики...
Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?"
Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями.
Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у
нас...?"
Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"

Попадает риэлтор в ад. Видит большую очередь и спрашивает у дежурного чёрта - "А что такое? Почему такая большая очередь?". "Котёл новый поставили, все хотят в него попасть, вот и стоят уже три дня" - отвечает чёрт. "Новый котёл?! Отлично!" - радуется риэлтор и начинает пробираться через очередь к котлу. Очередь недовольно бухтит, один из грешников не выдерживает и начинает кричать:
- Ну что за народ такой наглый пошёл?! Попал в ад, впереди целая вечность, а он всё равно без очереди лезет!
- Это у вас впереди целая вечность, а я по работе на пять минут заехал доп.соглашение подписать, ну фотки нового котла надо обязательно сделать!

Наркоман садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

На пионерском значке Ленин горит в аду.

В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит
мужчина, одетый как мусульманин.
Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко:
- Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний
момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане.
- И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в
Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство.
- Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите:
там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать.
Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил:
- Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет
правоверных.

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

Нет никаких оснований для объявления дефолтного положения на Украине. Это не дефолт, а АДО - Анти-Долларовая Операция, которую успешно проводят силы НацБанка Укаины. Отход гривны осуществляется по безопасному коридору согласно заранее организованному плану вывода.