Добрые истории про смысл жизни и любовь

Мне было 30, за плечами неудачный брак, когда я встретил прекрасную замужнюю женщину, мать двоих малышей. Долго дружески общались, старались не замечать притяжения, потом внезапно переспали. Понял, что главное в женщине - то, как ты себя чувствуешь рядом с ней. Был счастлив как никогда, сделал предложение, не дожидаясь развода. Забрал ее с детьми к себе, планировал нашу жизнь и очень хотел общего ребенка... Увидев 2 полоски, она пошла на аборт, аргументируя проблемами со здоровьем. Предложила взять из детдома. Да, чужих детей не бывает, но тогда я не согласился. Не мог спокойно смотреть на женщину, не желающую выносить и дать жизнь нашему общему малышу, обида просто рвала на части. А потом я проснулся однажды утром и понял — это не было любовью, наваждение прошло, я ошибся. Смысла оставаться не было. Недавно мы увиделись на улице. Она все такая же. Когда я окликнул ее, она вежливо улыбнулась и сказала: «Вы ошиблись, мы незнакомы». Сижу сейчас, пишу, вспоминаю и понимаю, что это была самая светлая полоса в моей жизни. Ощущение, что я все просрал.

Нам было по 16, когда мы познакомились. Всё закрутилось очень быстро, первая любовь, первый поцелуй, первый секс. Я ощущал себя самым счастливым парнем на свете. Уже в 17 она родила мне дочь. До сих пор у меня сжимается сердце, когда я вспоминаю, как впервые взял на руки этот крошечный комочек счастья. Но, увы, счастье было не долгим. Спустя три года, придя с работы чуть раньше обычного, я обнаружил спящую дочь в кроватке совершенно одну, позже, на столе, я увидел записку. Я сразу узнал этот такой знакомый, почерк. Она писала, что устала от меня, от ребёнка, от вечной нехватки денег, писала о том, что больше так не может и уезжает в ОАЭ искать лучшую жизнь. Если бы не моя крошка... наверное, я бы сдался. Но ради неё я не опустил руки, я работал, работал и работал, чтобы у моей малышки было всё, и у меня получилось достичь этого результата. Сейчас, спустя 13 лет, я не держу зла на когда-то любимую мною женщину, ведь она подарила мне смысл жизни.

Всегда нейтрально относилась к людям нетрадиционной ориентации. Но когда сегодня моя 10-летняя сестра стала убеждать меня в том что это норма и я, 20-тилетняя кобыла, просто отстала от жизни и ничерта не смыслю, мне захотелось убить и сожрать печень каждого, кто вдалбливает детям в головы что это ок. Ебитесь себе за закрытыми дверьми и оставьте всех в покое. В первую очередь детей. Спасибо. С любовью, Аленушка.

В свои 25 я могу сказать , что пережил и повидал не мало. Жизнь была довольно-таки насыщенной она пролетала незаметно. Хватался за все, все пробовал , эксперементировал, ни в чем не отказывал себе. Но главным моим увлечением были девушки. Постоянные романы , влюбленности , одноразовые отношения и так далее. Раз 20 я начинал "строить" отношения и разбегался. Инициатором разбега всегда был я. Никогда не думал о другом человеке, что он чувствует , сожалеет ли , мучается , страдает. Все эти бешеные скачки остановились единожды, когда я сам по настоящему влюбился. Но, то ли мне это было наказанием , то ли уроком , но моя любовь поступила так же, как всегда поступал я- она от меня отвернулась. Да , у нее были определенные чувства ко мне, но я скорее всего отпугнул ее своей настырностью, либо того , что у нас было-ей не хватило для завязки крепких и серьезных уз. Я просто сходил с ума , атаковал ее звонками и встречами, заваливал подарками и сюрпризами, но ее вердикт был строг-просто друзья. Обидевшись на себя и на весь мир, с чувством злости от собственного бессилия, перемешанного с мыслью о суициде- я подписал контракт и уехал служить на Кавказ, надеясь , что на первой же задаче меня престрелят.

Мне 33. 4 года назад, я решила, что ждать мужчину всей жизни бесполезно, а жить дальше надо. Я усыновила мальчика. сейчас ему 7 лет. Он пошел в школу. Он у меня молодец. Очень способный и умный. Дома мне помогает. Вместе с ним играем, на выходных всегда ходим в парк, кафе, кино. Для него я делаю все. Для него я мама. Я многое хочу ему дать. И даю всевозможное... Только одного не могу дать. Любовь. Я не люблю его как должна любить мама. Он мне дорог, без него жизнь не имеет смысла. Но я так хочу иметь своего родного ребенка. Но не могу. Все из-за неудачного аборта. Может это и в наказание, что я не могу полюбить ребенка, для которого я всё на свете, который любит меня как свою маму. Это так больно..