Приличные посты про деньги и любовь для мужа

Две мои школьные подруги вышли замуж за мужчин на 20-25 лет старше себя. Они сознательно выбирали тех, кто уже состоялся (имел недвижимость, хорошие деньги), и любовь тут была делом вторым — сами рассказывали. Я вышла замуж за своего ровесника. Нам по 35 лет, мы уже достаточно хорошо зарабатываем, всё есть, добились сами. Бывшие подружки жалуются: одну муж бросил, так как ему девушки старше 30 лет не нравятся, а у второй муж на пенсии сидит и кряхтит, не стоит у него уже лет десять, пищу ест жидкую.

Мать выгнала отца когда мне было 15. Мол, много пил (он пил пиво по выходным). Сделала так потому что нашла другого, а мужу сказать боялась. Через 3 года бизнес рухнул, денег нет, последние сбережения забрал тот хахаль и свалил, а у нас даже на проезд не осталось. Рассказала папе. Тот пришел на следующий день со своими деньгами. Мать рыдает и просит прощения. Папа: "Да брось, дурёха, я же люблю тебя". Помог. Вытащил. Спустя год мать опять выгнала его. Новая любовь. Прости, мам, но я к папе.

Первая любовь у всех разная. Я в 14 лет влюбилась в молодого водителя маршрутки. Тратила все карманные деньги на катания по городу, чтобы любоваться своим милым. Он не обращал на меня внимания, у меня депрессии, низкая самооценка и ненависть ко всему миру. Через два года встретила мужа, на самой первой встрече поняла, что это "он", 5 лет вместе, недавно поженились. Но я очень хочу встретить того водилу, посмотреть на него. Ему как раз около 30 лет сейчас...

Мне 26 лет. Замужем была более 5 лет. Прекрасное замужество, любовь, две половинки одной души. Все время брака я отмахивалась от детей и говорила, что еще успеем и лучше покататься по миру, учиться новому, отдыхать, деньги зарабатывать, а потом уже обзавестись потомством. Я вдова уже больше года. И я бы сейчас все отдала за то, чтобы рядом со мной была частичка мужа. И пусть горят в аду все эти деньги и путешествия. Они ничего не стоят.

Когда я рассталась со своей огромной любовью, то в каком-то полусне купила на все деньги билеты на Кипр. Помню, я заплывала далеко в воду, ложилась на спину и все время плакала. Мне казалось, что я наплакала целое море слез. Боль утихала, и в конце поездки, сидя в сумерках на берегу, я пообещала себе, что вернусь сюда, когда буду счастлива. Прошло 13 лет, я обо всем забыла. Вчера мы с мужем праздновали пятую годовщину. Он подарил два билета в красивом конверте. Счастлива, собираю вещи.

С мужем были вместе со школьной скамьи, во всем была идиллия, кроме одного: он всегда хотел детей и внушал мне это желание очень настойчиво. Он знал, что я карьеристка, он и сам такой, меня всегда поддерживал, но про детей говорил постоянно. Под напором я сдалась. Беременность я отходила легко и счастливо, работала до самых родов, столько заботы и внимания за всю жизнь не получала. Но с рождением дочери начался ад. Я ее не полюбила. Меня бесили быт, плач, какашки, подгузники. Муж же наоборот ее обожал, настолько, что я отошла на сто второй план. Я была просто приложением к ребенку, отработавшим инкубатором. Уговорила нанять няню, вышла на работу, выдохнула. Но не тут-то было. Начались скандалы, что я мало занимаюсь ребенком. А мне к ней даже подходить не хотелось. Муж из интересного человека стал конченной мамашкой, кроме агу-агу и поговорить не о чем. Этот кошмар продолжался год. Любовь к ребенку так и не пришла, зато прошла любовь к мужу. Не выдержала больше, ушла. Наладила свою жизнь и вот уже четыре года счастлива. Регулярно перечисляю деньги, но видеть их нет никакого желания, хочу вообще забыть тот эпизод своей жизни. Жалею только о том, что не прислушивались к себе раньше.