Из больницы выписывается очередная ...

Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На
прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост:
- Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru
Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.
Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит:
- Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал...
Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты?
- Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду глядела...
Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.
Медведеву следовало добавить:
- Если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана, тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против Эфиопии.
Кремль начал борьбу с азартними играми: Раньше в лохотрон "Подсыпной дурак" играли раз в четыре года Теперь раз в шесть лет!
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм - это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
Квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся Польша вместе взятая.
- Ты чего такой грустный?
- Вот, вчера полковника присвоили.
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
- Алло! Привет, дура!
- Привет, мил... подожди, как ты меня назвал?
- Я назвал тебя дурой.
- (гудки).
Мужик, вздыхая:
- Ну вот. Опять скандал раздула.
Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!
ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS.
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
В родильный дом приползает огромная и безобразная бабка. Доктор прибегает, и орёт (ошарашено):
- Тужтесь!
Из бабки начинает что-то появлятся.
- Тимати! - орут те.
Постепенно появляется Ксюша Собчак, Бородина, участники "Дома-2", "Цирка со звездами" и. т.д. Акушеры требуют объяснений у бабки. Она (утирая слезу):
- Пьяный Хоттабыч щёлкал телек приговаривая: "Да пошли они все в пизду чёртовой бабушки."
- Ну и что!
- Я и есть та бабушка.
Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы в каком банке раньше работали?
- Что происходит с смартофоном, когда в него влазит вирус?
- Он становится глюкофоном.
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан!
Теперь значок.
Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!!
Пошли СМС на номер нашего боксерского клуба.
И получи поощрительный торчок в бубен от олимпийского чемпиона!
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Барак Обама набирает команду, большинство из команды Клинтона, в т.ч. Моника.
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.