Добрые анекдоты про зону

Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную
машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит
к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся
ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине
оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает
лепетать:
- Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда?
Мы сию же минуту уедем…
Но мент говорит:
- Вам придется заплатить штраф.
- Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.
- Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

Бабка пишет внуку на зону: «Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому». Он ей отвечает: «Бабка, просился – бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл». Бабка снова пишет: «Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли». Он ей отвечает: «Бабка, чем мог - тем помог».

Как выйти из зоны комфортно.

Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он — )) )) )) )
Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.

Меченый добрался до Монолита и произнес:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
Зона пропала, и сталкер выпал на рабочий стол Windows.

- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго
уровня!!!

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

В дальней таёжной зоне,в карцере,замерзают зеки..Понимают,что до утра могут не дотянуть..Один старый уркаган говорит сокамернику:-Слышь,Хромой,у тебя голос ништяк,спой нам отходняк что ли какой то задушевный...
Хромой: -Как здорово,что здесь мы все,сегодня собрались...

Друг прислал из тюрьмы письмо. Пишет, что очень голодно там и просит
прислать побольше хавчика. А я без работы и на нуле. В общем, денег
хватило только на то, чтобы послать ему на зону книгу Поля Брэгга
"Чудо голодания".

Цена нефти
145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - наxui Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед

Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны,
защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная
охрана.

США показали России как создать безъядерную зону на своей территории, разместив весь свой ядерный арсенал в Евразии, и ждут ответных мер.