Приличные анекдоты про знаешь

Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион,
но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.
(c) Sj

Путин на переговорах спрашивает Обаму:
– Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
– Хм-м… Нет…
– Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.
- А в чем дело?
- Сначала он перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня даже не узнал. Меня это беспокоит.
- Может быть он тебе изменяет?
- Типун тебе на язык, еще накаркаешь!

Вовочка возвращается домой ночью. Отец:
- Что, опять бабы, пиво и сигареты?
- Пап, а ты знаешь, что завидовать нехорошо?

- Моня, ты знаешь, Путин покупает «Милан»?
- Изя, с чего ты это взял?
- Таки Берлускони заявил журналистам, что он продает свой клуб русским
друзьям. А все знают, что у него единственный русский друг – Путин.

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче, лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
– Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
– Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
– Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти:
– Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
– Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
– Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

- Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь математику!
- А вы плохо знаете моего папу!