Анекдоты про жену

Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
–Этого просто не может быть! Я был осторожным.
– Знаете, - это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: — Ну ты как, женился? — Да нет, холостяк. — И не жалеешь, нет? — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... — Ну ты счастлив? — Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Пьяный мужик звонит к себе в дверь. Открывает ему жена. Он входит, аккуратненько закрывает дверь за собой, поворачивается к жене спиной и произносит:
-Мне на седьмой!

Еврей, католик и мусульманин:
Е: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно
играть в хоккей!
К: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и
можно играть в футбол.
М: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно
играть в биллиард!

Один мужик говорит другому: — Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает... — Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен — Нет... По—моему утюг...

Ну что за ёп.....целые сутки спасал человечество… так устал… а тут ещё жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть за компьютером....

– Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
– Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Уважаемый, Владимир Владимирович!

Моя теща - кобра, угнетает меня, принципиально говорит только на украинском, не дает водку пить и жену обижать, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает алкашом и унижает мое русское достоинство!
Прошу Вас срочно принять меры - защитить мой русский дух и ввести войска на тещину дачу, где я вынужден постоянно вкалывать, под гнетом бандеровской тещи.

С уважением, русский по духу, временно безработный Иван Орлов.

Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке.
Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились.
Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные.
Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули.
Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
- Ты что, охренела?
- Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
- Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
- А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Ты какой-то бледный, что случилось?
Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
И что?
Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
Ну?
Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

— Представляешь, прихожу я домой, открываю шкаф, а там голый мужик. — Что же ты удивляешься, все жёны такие стервы, что хочешь могут отмочить... — Да при чём тут жена? Я же холостой!