Приличные анекдоты про жену

- Мне вчера жена сделала подар...

Теги: 

- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

комментарии: 0

Муж - жене:- Дорогая, ты бы хотела,...

Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...

комментарии: 0

Супружеская пара у сексопатолога: ...

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

комментарии: 0

Молодожёны просыпаются...

Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена: — И квартирка у тебя тоже маленькая...

комментарии: 0

Одессит говорит жене:- Ой, Сар...

Одессит говорит жене:
- Ой, Сарочка, как мне неловко, как мне стыдно!
- Сема, а шо стряслося?
- Так второй раз Абрам приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу!

комментарии: 0

Приходит жена домой, приносит бутыл...

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
– Это будет стоять до 23–го февраля!
Муж отвечает:
– Тогда это… будет лежать до 8–го марта.

комментарии: 0

Леонидас жалуется Хуану: — Ты знае...

Леонидас жалуется Хуану: — Ты знаешь, моя жена разговаривает сама с собой. — Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает... — Как это? — А она думает, что я ее слушаю.

комментарии: 0

Опергруппа на убийстве.У мужика гол...

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

комментарии: 0

Приходит мужчина к астрологу — Ск...

Приходит мужчина к астрологу — Скажите, вернётся ли ко мне жена? — Так, сейчас посмотрим...вряд ли вернётся, у неё тут "квиконс"... — Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!!!

комментарии: 0

- Пап, а правда, что мама до тебя г...

- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?
- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.
- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?
- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.
- Ты достал деньги, и этим ей понравился?
- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.
- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
Все рассказы об инопланетянах это бред, вызванный чрезмерным употреблением ин...
Показать полностью
комментарии: 0

- На море едешь со своей женой?- Не...

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

комментарии: 0

Очень пожилая пара заходит в МакДон...

Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел
к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
с...
Показать полностью
комментарии: 0

Женился русский на татарке и переех...

Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!

комментарии: 0

Бабушка - внуку: - «Женя, ты что бу...

Бабушка - внуку: - «Женя, ты что будешь: картошку или кашу? »
Внук: «Картошку»
Бабушка: «Нет, кашу! »

комментарии: 0

– Милый, что подарить тебе на Новый...

– Милый, что подарить тебе на Новый год?
– Жену в хорошем настроении!

комментарии: 0

Жена спрашивает мужа:- Милый, а есл...

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

комментарии: 0

Жена умирает. Муж около постели. Он...

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

комментарии: 0

В роддоме паника. Жена нового русс...

В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу: — Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой: — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

комментарии: 0

Семья пенсионеров попaлa в рaй. Сол...

Семья пенсионеров попaлa в рaй. Солнышко, птички поют, крaсотa, сердце рaдуется. Тут супруг кaк дaст своей жене подзaтыльник.
- Зa что?
- Если бы не твоя диетa нa кaше, мы бы тут уже год жили!

комментарии: 0

Один богатый фермер, после убоки ур...

Один богатый фермер, после убоки урожая, отправил двух лучших комбайнёров на отдых в экзотическую страну.
Один из комбайнёров шлёт СМС жене в село:
- Здраствуй Галю! Відпочіваємо добре! У морі плавають акули, по землі бігають крокодили! А ми з кумом сидимо на дереві відпочіваємо, одне тількі пагано - мавпи постійно своїм хuєм у рота тичуть...

комментарии: 0

Два друга обсуждают жену одного из ...

Два друга обсуждают жену одного из них:
– Твоя жена так превосходно одевается, где она берет такие платья?
– Ты просто не поверишь! Уже дважды мы получаем ошибочную посылку с заказанным мне костюмом с интернета.

комментарии: 0

- Мой жених, такой, он такой, ну, о...

- Мой жених, такой, он такой, ну, он такой… - непредсказуемый
- ????
- Каждый раз ведет меня в новую баню

комментарии: 0

- Сосед, а чего это у тебя вче...

- Сосед, а чего это у тебя вчера жена так орала, случилось что?
- Да был в библиотеке, а трусы в читальном зале забыл!

комментарии: 0

Жена спрашивает у расс...

Жена спрашивает у расстроенного мужа: — Чем ты так взволнован? — Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. — Хорошо,— соглашается жена,— но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

комментарии: 0

Рабинович на исповеди:...

Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

комментарии: 0

Муж, открывая двери же...

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

комментарии: 0

Приходит мужик на работу – под глаз...

Приходит мужик на работу – под глазом синяк. Коллеги спрашивают:
– Что это?
– Жена ударила.
– За что?
– На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это ж не бьют. Расскажи, как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели. Жена говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей: «Не мы, а ты».

комментарии: 0

- Давай ты разведешься со своей...


- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?

комментарии: 0

Жена: если бы чудовище было моим му...

Жена: если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой...
Муж: но браки между кровными родственниками не допускаются!

комментарии: 0

Историк моды Васильев жеманно вещае...

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.

комментарии: 0