Приличные анекдоты про вампиров без мата

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

- Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом!
- А почему тогда все говорят, что человеческой кровью?
- Это пиар для скорейшего достижения результатов!

Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские
фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки. И они сосут!

Блондинка:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!

Идет темной ночью парень по парку и догоняет стройную девушку:
- Девушка, а вы вампиров не боитесь?
- Нет, а чего нас бояться?

В аптеке:
- А у вас есть надежные прокладки?
- Девушка, посмотрите в той витрине!
- А как они называются?
- Вампир!

Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!

Новая реклама Билайна

Ночь. Спящий дом. Появляется парень из рекламы МТС и орет:
"Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!". Размахивает фейерверком.

В окнах дома один за другим зажигается свет.
Маша спрашивает по телефону: "Ты чего кричишь, тебя весь дом слышит".

"А мне не жалко!!!", - орет в конец обнаглевший подросток.

Тут ему сверху прямо в еблище падает кирпич. Парень сразу замолкает,
кирпичи продолжают сыпаться, слышны крики разъяренных жителей....

За кадром раздается бурчание:
Это снова мобильные вампиры и до конца лета стань одним из них,
подключись к Билайн...

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
– Ты чего такой злой?
– Есть хочу.
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
– Не могу. Люблю я ее.
– Так как же ты живешь?
– Как-как, вот так: от месячных до месячных!

Сидят два вампира, жертву высматривают:
- Давай вон того мужика укусим.
- Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!