Приличные анекдоты про товарища

Чапаев и Петька подходят к Фурманову:
- Товарищ Фурманов, прочитайте нам, что там в бумажке написано, которую белогвардейский аэроплан скинул. Сами-то мы малограмотные.
Фурманов берет бумажку:
- Так, так это ж листовка беляков! Да, не думал я, что беляки такие тупые! Обещают награду за меня миллион золотом и думают, что у нас найдется предатель. ... Василий Иванович! Петька! Прекратите немедленно. Зачем вы связываете мне руки, суки?!!!

Жена пристроила мужа сборщиком мебели к своему школьному товарищу, директору магазина. Встречает того через месяц.
- ну как там мой Дима?
- как мой пёс!
- ….
- как только я выхожу из дома, мой пёс просыпается и начинает лаять на прохожих, отрабатывая кусок хлеба! А твой Дима сразу хватается за отвёртку и тоже делает вид, что работает!

- Товарищи бойцы, кто из вас знает, что такое танк?
- Товарищ полковник, танк, это возбужденный трактор!

Просыпается утром генерал с жуткого похмелья. Ничего не помнит, что с ним вчера было. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. Облевался, думает генерал и говорит:
- Знаешь, вчера приехал в полк, а тут какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и обделал мне весь китель. Ну, я ему мерзавцу за это десять суток и влепил!
- Мало вы ему дали, товарищ генерал, этот паршивец вам ещё и в штаны наклал!

Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за
линию фронта за языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир второй роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за
языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир третьей роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел
за жопой.
Командир полка: За чем?
Командир третьей роты: Не любит он минет, товарищ полковник.

Говорит Москва.
На этой неделе было предпринято покушения на Анатолия Борисовича
Чубайса.
Ура, товарищи!
Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!

Покушение закончилось неудачей.
Приносим свои соболезнования.

(с) БерегиПрироду

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик… — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

Франция, Марсель, городская тюрьма. В камеру к террористу ИГИЛ подселили российского футбольного болельщика. Террорист с недоумением смотрит на вновь прибывшего - "Товарищ майор, а вас то за что ? "

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
– Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что же вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? Не хорошо!
Мужик(не останавливаясь):
– Бл*н, а сколько времени?
Милиционер:
– Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
– Бл*, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была…

На трассе патруль ГАИ останавливает авто.
Гаишник явно не в духе и пытется докопаться по чего-нибудь. Все документы проверил, в трубочку заставил водителя подышать, ручник проверил, в багажник
заглянул.Всё что мог уже проверил и стоит думает, чтобы еще проверить....
Водителя авто это уже изрядно достало, решил поитересоваться у гаишника:
- Товарищ инспектор,а Вы женаты ?
- Конечно женат, а что?
- Да ведете себя так, как будто Вы ......замужем!!!

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!