Добрые анекдоты про такси

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:
- Гостиница!
Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:
- Что это с вами, это еще не гостиница?
- Мать честная, а я обувь перед дверью снял!

Из форума:
Здравствуйте, я вообще-то не суеверная, но тут такое дело...садились в такси и мой брат передал моего сыночку ножками вперёд. Как-то я обеспокоена, нужно предпринять что-то, или это всё суеверия?
Из ответов:
Нужно пойти ночью на перекресток, подложить под пятку куриную ножку, сплюнуть на все четыре стороны и сказать "Актус-срактус-бонифрактус, мой брат передал моего сыночку ножками вперёд, изыди темная сила, а я полная дура!". И всё обойдется.

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

Пьяный мужик подходит к такси:
- Подвезите меня на тридцать метров!
- Вы что, издеваетесь?
- Нет, я же не прошу вас ехать с остановками!

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: — Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ... Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает.

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: — А почему ты его на такси не повезешь? А пьяный услышал и отвечает: — Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли в милицейской в вытрезвитель!

На Ленинградском вокзале:
- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход....

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

Новый казах заблудился в Нью—Йорке. Останавливает такси и говорит: — Мне в "Самал". Таксист: — Здесь нет такого района! Новый казах протягивает 1000$: — Мне в "Самал". Таксист: — Здесь нет такого района! Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: — Мне в "Самал". Таксист: — Вам с Ленина или с Фурманова?

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

В Алмате долго над этим анекдотом ржал)))
Новый казах садится в такси в Нью-Йорке и говорит: «Мне в Самал». Таксист удивляется: «Да Вы что! Это же в Казахстане! Как я из Нью-Йорка доеду до Алматы?!». Новый казах говорит: «Ну, баурым, отвези в Самал, пожалуйста, я заплачу». Таксист возмущается: «Да что Вы говорите! Это же полный бред! А Атлантический океан?!». Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту. Таксист забирает чемодан и спрашивает: «Вам подняться по Фурманова или по Ленина?»

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывала такси!
- Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.