Приличные анекдоты про свадьбу

Дагестанская свадьба была явно по залёту, потому что в воздух гости стреляли на ней холостыми патронами.

После первой брачной ночи.
Она:
- Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он:
- Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она:
- Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас
оказывается, что ты еще и онанист.
Он:
- %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла?
Она:
- Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?

На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дергает лепестки ромашки и повторяет:
- Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил
Ему кричат:
- Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь?
- Родители сказали, что нашли мне невесту, вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придется жить до самой смерти.

— Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл. — Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из—за того, что молоко подгорело?!

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи, чтобы она сменила своего лесника на бедуина.

Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.

Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Дедушка мой рассказывал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, - твоей бабушки, внучок… Такие разные, и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: Вань, а что он у тебя такой зеленый? А я ей кааааак тресну по роже: А где ты, стерва, другие видела?

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана "входящие бесплатно" перевели на контракт с ежемесячной предоплатой...

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
– Ванька, да не могу я больше! Помру сейчас…
Дед с полатей подаёт голос:
– Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
– Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не могу я больше. Сейчас обоср*сь!
Дед с полатей:
– Вань, а этому поверь. Это бывает…