Анекдоты про свадьбу без пошлости

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзе...

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

комментарии: 0

Жена – мужу:– Ты где был?– На свадь...

Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну почему же не представляю… Фату сними.

комментарии: 0

"Русская свадьба без драки - єто не...

"Русская свадьба без драки - єто не свадьба!!!" - cказала невеста.... и врезала свекрови по морде.....

комментарии: 0

- Кто победит в Евровидении 2010? -...

- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Александр Рыбак мог бы набрать бы ещё больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках.
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
- До свадьбы нельзя.
- Давай на полшишки.
- Как это?
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
- Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.
- Да непереживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз....
Показать полностью
комментарии: 0

Если Патриархом изберут Митрополита...

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.
Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ну ради мира на Земле!
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Юлия Тимошенко надела на встречу с Путиным платье со сквозной молнией сзади. Диалог Тимошенко и Путина:
- Вл...
Показать полностью
комментарии: 0

Обьявление."Хотите чтоб ваша свадьб...

Обьявление.
"Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам
на всю жизнь!?
К вашим услугам картавый тамада-заика"

комментарии: 0

Материнское напутствие перед свадьб...

Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь."

комментарии: 0

На свадьбе счастливый жених делится...

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

комментарии: 0

Банкеты, корпоративы, свадьбы - фир...

Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма "ВамПир" к Вашим услугам!

комментарии: 0

— Святой отец, я занимался cекcом с...

— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

комментарии: 0

- Ты с женой занимался любовью до с...

- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

комментарии: 0

Роскошная драка у дома Ларисы ...

Роскошная драка у дома Ларисы Гузеевой неожиданно закончилась пышной свадьбой.

комментарии: 0

Отмазки для сессии (с переводом):1)...

Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

комментарии: 0

Отгремела свадьба. Жених ждет невес...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

комментарии: 0

Городская девушка выходит замуж за ...

Городская девушка выходит замуж за сельского парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает
новоиспеченного свекра:
- Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона п'э!
- Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
- Ти дивись, вона ще i курить!
- Hiчого! Головне щоб жили добре...
Пьянка закончилась. Hачалась ... "первая" брачная ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
- Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
- Hiчого. Може хоч курити не буде!

комментарии: 0

Сын спрашивает у отца: - Папа, а ...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.

комментарии: 0

На пятый день свадьбы только свидет...

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

комментарии: 0

На свадьбе.- Ой... А вы что, генера...

На свадьбе.
- Ой... А вы что, генерал ?!
- Нет, я, бл@ть, прапорщик в рейтузах...

комментарии: 0

Жена спрашивает мужчину: — Ты помн...

Жена спрашивает мужчину: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! — И как мы отметим свято? — Какой праздник?

комментарии: 0

Друг после свадьбы не стал с машины...

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

комментарии: 0

До свадьбы мужчина и женщина говоря...

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

комментарии: 0

Армянское радио спрашивает: что так...

Армянское радио спрашивает: что такое за столом, - бегающее по земле,
растущее на земле, плавающее в воде?
Армянское радио отвечает: это Лев Валерьянович Лещенко, приглашенный на
свадьбу в качестве свадебного генерала.

Св. Монстр (ВФ),

комментарии: 0

На свадьбе: — А теперь жених может ...

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

комментарии: 0

На свадьбе евгейские родственники ж...

На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"

комментарии: 0

Жила-была в Одессе вдова. Очень даж...

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и
пойду.
Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят, среди них — пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? — его спрашивают.
- Зачем же сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- ???
- Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!

комментарии: 0

– Пап, я в пятницу на свадьбу иду, ...

– Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
– Пять тысяч хватит?
– Ну, ты что?! Платье, фата…

комментарии: 0

- Пристрелите его, чтоб не мучался....

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
- Да, корова, это тебе не бычья пепетка.
Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова. Первый:
- Вижу большой пароход! Нас спасут!!
Второй:
- И название красивое - "Титаник".
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то всё реанимируем его и реанимируем.
Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий на...
Показать полностью
комментарии: 0

На свадьбе друзей она побежала лови...

На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа!

комментарии: 0

- Поздравляю тебя сынок, этот ...

- Поздравляю тебя сынок, этот день тебе запомнится, как самый счастливый в жизни!
- Папа, но свадьба ведь только завтра!
- Поверь отцу, знаю, что говорю!

комментарии: 0

- Он так шумно подъехал к нашему до...

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

комментарии: 0