Анекдоты про свадьбу без пошлости

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же... »
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик! » - восхитился герцог.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
jonas

Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста: – А я не играла...

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? -
спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

До свадьбы секс - это что-то! :
- Парень с девушкой гладко выбриты. Носом нажимает кнопку лифта, ведь руки заняты вином и цветами, а её руки заняты его ширинкой....
Её мысли - "разорву" его на части, как только переступим порог квартиры!
Его мысли - трахну ее прямо на лестничной площадке, потом в прихожей и в ванной! Всю ночь никакого сна, потому-как нельзя найти подходящего места для сна!
После свадьды картина изменилась:
- Можно хоть месяц ходить с небритой харей! Если носом нажимаешь кнопку лифта,лишь потому, что руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя сумками с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Его мысли - секс в задницу - это хоть что-то новенькое... Всю ночь, если и не могут заснуть, лишь потому, что комары всю жопу искусали от перетягивания одеяла друг у друга...

Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.

- Солнышко, чего ты так рыдаешь! Что случилось!?
- Мои родители категорически против нашей свадьбы!!!
- И всего то? Вот глупенькая, не переживай ты так, я найду себе другую невесту!!!

Отгуляли в селе свадьбу. У молодожёнов первая брачная ночь. Новоиспечённый муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку и захрапел.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- А вот тут я посажу капусту и опять захрапел...
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер грёбанный, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!