Анекдоты про студентов без пошлости

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой шалаве с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Ну, разговор про жизнь пошел...
(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь
не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной,
поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями
рублюсь.
(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,
ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан
мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно,
того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
(1): Круто, а какой у тебя комп?
(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий:
он собрал 33 средства.

На ликера—водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20—ей выдержки, собран там—то и там—то и т.д.. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько—то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

- Скажите мне, что такое обман? - спросил студента профессор юридического факультета.
- Обман это, если вы завалите меня на экзамене!
- Как так, уточните, пожалуйста?
- Согласно законодательству, все действия лица, использующего незнание другого лица и причиняющего ему ущерб, считаются обманом!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут
высрать его мне по e-mail.
/ваш Преподаватель"

Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".

На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством
к действию".