Анекдоты про собак без пошлости

Мужик на рынке продаёт собаку,...

Мужик на рынке продаёт собаку, подходит покупатель и спрашивает:
- А ваша собачка здоровая?
- Да, вот справка от ветеринара!
- А она умная?
- Да, очень умная!
- А она верная?
- Да, очень верная, седьмой раз продаю!

комментарии: 0

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла...

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь... ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку...

комментарии: 0

Десять признаков того, что вы – Вл...

Десять признаков того, что вы – Владимир Путин:
1. Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь.
2. Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой.
3. Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения.
4. Вас искренне любят 146,7% населения России.
5. Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей.
6. В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих.
7. Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука.
8. Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки.
9. Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками.
10. Вас слушается сам президент!

комментарии: 0

- А вот интересно, что будет делать...

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

комментарии: 0

Притча. Лежать на гвозде.Однажды че...

Притча. Лежать на гвозде.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в
кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету,
а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую
пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же
жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра
собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий
день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле,
старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он
больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей
собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько,
чтобы сдвинуться с места.

комментарии: 0

Дибров:Внимание - вопрос. Какая из ...

Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.

комментарии: 0

Деревенская жительница будит мужа с...

Деревенская жительница будит мужа среди ночи:
- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!

комментарии: 0

Если вас покусала злая собака, не о...

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

комментарии: 0

- Доктор, что за идиотское назначен...

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?..
- Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало!
"осторожно,злая собака" - все встречали это название..
полез к подружке домой,вечером,когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала.. увидел табличку, типа злая собака, усмехнулся, знаю, что собака прицеплена.
Перелез через забор...БЛ@ТЬ! Ну почему не было таблички: "осторожно, папа с лопатой"?
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю
водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает,
ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!
Приходит пациент(П) к врачу(В) и говорит:Доктор, у меня одно яйцо очень большое, что мне делать.
Врач отвечает:Ну показывайте...
Показать полностью
комментарии: 0

Один мужик пришел в гости к знакомы...

Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
– Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
– Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
– А ты что же, полаять не мог?!
– Да я это… пугать не хотел…

комментарии: 0

Сын спрашивает у отца: — Папа что ...

Сын спрашивает у отца: — Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?. Папа: — Не знаю. Сын: — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав? Папа: — Наверное это собака на трамвае приехала. Сын: — Нет это мама с работы пришла.

комментарии: 0

Джордж Буш сказал, что теперь для н...

Джордж Буш сказал, что теперь для него Ющенко как член семьи, и
пообещал, если у его собаки Барни родится щенок, назвать его Ющкой.

комментарии: 0

- Когда мы занимаемся любовью, на н...

- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А
я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

комментарии: 0

Сидит гражданин на автобусной остан...

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

комментарии: 0

Судить в Швеции за сексуальные прес...

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее
за жестокость по отношению к собакам.

комментарии: 0

Ответы на 12 почему о мужчинах.1) П...

Ответы на 12 почему о мужчинах.

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и
красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый...
Показать полностью
комментарии: 0

Будни "Спокойных ночей":- Тетя Валя...

Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте,
собака какая!

комментарии: 0

Наш преподаватель на семинаре по кр...

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

комментарии: 0

— А чем питается ваша собака? — Да...

— А чем питается ваша собака? — Да вчера укусила за коленку вон того мужика. — Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

комментарии: 0

Во дворе дома построили туалет для ...

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

комментарии: 0

- Какая нация больше всех любит...

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

комментарии: 0

Народная примета: если вам перебежа...

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

комментарии: 0

Какашке парк показался очень интер...

Какашке парк показался очень интересным. — Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. — Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.

комментарии: 0

Прихожу вечером домой. Теща сидит в...

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!

комментарии: 0

Когда я был маленький,была у нас со...

Когда я был маленький,была у нас собака по кличке Рекс. Однажды ночью случилась страшная гроза,я проснулся и очень испугался. Спал я в своей комнате и от страха решил леч в родительской комнате,в ногах у отца, что бы их не разбудить. Но отец проснулся и с криком - Рекс! Пошел вон! больно пнул меня ногой. Я слетел с кровати и сильно ударился головой об шкаф. С тех пор грозы я не боюсь.

комментарии: 0

Сын:- Батя, я пойду с собакой погул...

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

комментарии: 0

— Жена хорошая у меня, кофе в пост...

— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... — Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!...

комментарии: 0

Побывала жена у подруги в гостях, а...

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.
- Кто лучше всех помогает людям, страдающим от алкогольной зависимости?
- Нарколог? Психолог?
- Не, продавец в вино-водочного магазина!
- А я ноут вчера починил.
- А чего с ним было?
- Vistа.
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
- Каждый мужчина желает знать, где его вт...
- Вторая половинка?
- Нет. Второй носок.
Папа, а...
Показать полностью
комментарии: 0

Любовный тест: 1. Берешь свою девуш...

Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждешь 30 минут 4. Открываешь.
Ну и кто счастлив тебя видеть?

комментарии: 0

Когда идёшь домой уставший, как соб...

Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома
ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки
сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.

комментарии: 0