Анекдоты про самое без пошлости

Жена: — Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. — Я не исчез — я убрался!

— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. — Он так увлечен аэробикой в его—то годы? — Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

При Порошенко построили Крымский мост - один из самых протяжённых и сложных мостов Европы.
При Зеленском были завершены "Турецкий поток" и "Северный поток 2" - проекты мирового значения.
Не было бы Майдана - не было бы этих проектов.
И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

Разъяренный отец:
- Я вам покажу, как целовать мою дочь!
- Спасибо, я и сам умею.

Пассажир—новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

Вызывает главный редактор «Комсомольской правды» утром к себе в кабинет
корреспондента Дарью Асланову и говорит: «Тут в последнее время
«Комсомолку» начали причислять к «желтой прессе», называть «бульварной
газетенкой». Говорят, что мы распространяем всякие слухи и сплетни,
печатаем эротику… А еще этот твой имидж «дрянной девчонки»… В общем, нам
надо слегка изменить формат газеты. Покажем, что мы – серьезная газета,
а не какой-то там таблоид. Короче, я обо всем договорился, выделим тебе
отдельную комнату, дадим лучшего фотографа, и будешь сегодня вести прием
ветеранов по вопросу монетизации льгот. Сама понимаешь, что льготники
еще в полной мере не осознали преимуществ монетизации, так что будь с
ними пообходительнее. В завтрашнем номере я зарезервировал для тебя
первую страницу и центральный разворот. Я сегодня улетаю в Штаты, так
что перед набором материал я прочитать не успею. Надеюсь на твой
профессионализм».
На следующий день «Комсомолка» выходит с кучей фотографий и огромным
заголовком на первой странице: «КАК Я МИНЕТИЗИРОВАЛА ЛЬГОТЫ».

Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!

Полеты миллиардеров в космос ради развлечения на фоне миллионов голодающих по всему миру ведут к утрате доверия и человеческих ценностей, заявил генеральный секретарь ООН. Надеюсь, что он сам отказался от своей высокой зарплаты в ООН, чтобы не обидеть бедных людей.

- Самая умная блондинка?
- Та, что перекрасилась в брюнетку!

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

Что за нелепая фраза: "Все кончено". Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...