Анекдоты про рынок

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда
хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

Хотите увидеть, как человек наделает в штаны, и ни за что не возьмет от
вас честно заработанные деньги? Пойдите сначала на рынок, выберите там
рулон туалетной бумаги, рубля за три, а потом попробуйте расплатиться
тысячерублевкой.

Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации - квас
здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво
"Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку
"Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации".

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином!
Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок
кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.

- А я на Дорoгомиловский рынок больше не хожу.
- Почему?
- Дорого, милый!

Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
– Кто это (показывая на статую пальцем)?
– Полицейский.
– Что ты добавил на её смесь?
– Глина, азот, шпаклевка, и немного г*вна.
Полицейский его штрафует за оскорбление.
На следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видит его и опять спрашивает:
– Кто это?
– Военный офицер.
– Что ты добавил на её смесь?
– Глина, азот, шпаклевка.
– А г*вно не добавлял?
– Если добавить г*вно, опять получится полицейский.

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и
отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,
бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди
за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил
хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю,
тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли
прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках,
яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Бауманский рынок - результат рыночной экономики.

Только наша женщина, может быть по-настоящему выносливой и ощутить настоящую безысходность.... Ведь пожалуй только наша женщина, может три раза обойти весь вещевой рынок, площадью 30 гектаров, и ничего при этом себе не купить или например - простоять целый час перед витриной, где на неё смотрят пятдесят оттенков красного лака для ногтей, а они всё равно окажутся не такими, как ей надо!