Добрые анекдоты про рубль

- Дядя, дай рубль!- А в морду?- Мож...

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...

комментарии: 0

Выяснилось, что быстродействие супе...

Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.

комментарии: 0

Гривна-шлюха спуталась с долларом, ...

Гривна-шлюха спуталась с долларом, а с рублем уже не тра@#ется.
У рубля на нее курс не стоит.

комментарии: 0

Рабочего спрашивают: — Если бутылка...

Рабочего спрашивают: — Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
— Стану.
— А если по 6000?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

Мужик заходит в магазин и говорит п...

Мужик заходит в магазин и говорит продавщице:
- Бутылку водки.
- Пожалуйста. С вас 150 рублей.
Мужик берет бутылку и – к выходу. Продавщица:
- Мужчина, вы не заплатили!
- А я и не собираюсь!
- Как это?
- Я знаю карате.
И уходит. На следующий день он приходит вновь и говорит:
- Давай бутылку.
- 150 рублей, пожалуйста.
- Слушай, ты ведь помнишь, что я знаю карате? Так что давай без глупостей.
Испуганная продавщица отдает ему бутылку, а когда мужик уходит, она звонит хозяину и все ему рассказывает. На следующий день хозяин приезжает в магазин и говорит ей:
- Я буду сидеть в подсобке, а как только этот хмырь придет, ты меня позови.
Через некоторое время приходит «хмырь» и говорит продавщице:
- Давай бутылку водки.
- Сейчас, одну минутку…
Идет в подсобку и подает сигнал шефу. Тот выходит в зал и говорит мужику:
- Так это ты берешь водку и не платишь?
- Да, потому что я знаю карате.
- Ну и что? Я тоже знаю карате.
- Ну тогда и ты возьми пузырь!

комментарии: 0

Алкаш заходит в общественный сорти...

Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: — Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: — А вот 101 рубль можно и поднять!

комментарии: 0

Заявление в банк: "В связи со вступ...

Заявление в банк: "В связи со вступлением в силу изменений в закон о митингах и КоАП прошу открыть мне кредитную линию в 1.5 млн рублей".

комментарии: 0

Сотрудник опоздал на работу на два...

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: — Что случилось ? — Жена рубль потеряла и два часа его искала. — Ну и что ? — Так я же на нем стоял !

комментарии: 0

Видел сейчас в "Пятёрочке " студент...

Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.

комментарии: 0

- Я вчера встретил девушку! Красави...

- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за
килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!

комментарии: 0

Задача по математике.Дано:1. Зарпла...

Задача по математике.
Дано:
1. Зарплата Сечина составляет 4, 5 миллиона рублей в день.
2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет 44 тысячи рублей в месяц.
Вычислить:
Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц, чтобы данные Росстата были верными.

комментарии: 0

Почему деньги нужно хр...

Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

комментарии: 0

Самая страшная расплата за грехи - ...

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

комментарии: 0

Если все деньги, вложенные в Олимпи...

Если все деньги, вложенные в Олимпиаду 2014, раздать всем гражданам России (140 млн человек), то получится примерно по 4 млн рублей на человека. Задумайтесь.

комментарии: 0

Лучшее: Фантастика 2017:Минфин спро...

Теги: 

Лучшее: Фантастика 2017:
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года

комментарии: 0

Кажется, я наконец-то догнал, что з...

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение
количества рублей за доллар.

комментарии: 0

я: гуглю почему у меня ломит костии...

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

комментарии: 0

Вы думаете, что это курс рубля пада...

Вы думаете, что это курс рубля падает? Нет, это Набиуллина пытается измерить уровень доверия к себе со стороны президента.

комментарии: 0

- Люся, ты живёшь, как в автомате с...

- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и
ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

комментарии: 0

Понадобилось одному продавцу отойти...

Понадобилось одному продавцу отойти по своим делам часа на три. Поставил он за прилавок своего знакомого (мигранта, который по-русски знал всего три фразы) и ушел.
Заходит в магазин девочка.
- Мне чупа-чупс.
- 15 рублей.
- А со вкусом банана есть?
- Когда как.
- Не, если не банановый, то я не куплю.
- Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой.
Заходит женщина:
- Спички.
- 15 рублей.
- Так дорого! Вы что, идиот?
- Когда как.
- Я не буду покупать ваши спички.
- Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой.
Забегает грабитель:
- Открывай кассу!
- 15 рублей.
- Всего? У тебя что проблемы с бизнесом?
- Когда как.
- Мля, я тебя сейчас убью.
- Если не ты...

комментарии: 0

Встречаются двое. Один...

Встречаются двое. Один хвастается: — Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов! — Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

комментарии: 0

Разговаривают две мамы на выпускном...

Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой:
- Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
- Просит.
- Часто?
- Раз в месяц.
- Много?
- 500 рублей на безлимитный интернет.

комментарии: 0

Глава Центробанка России заявила, ...

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

комментарии: 0

Российская логика - пособие на 1,5 ...

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

комментарии: 0

Трагедия века. Цена на нефть и курс...

Теги: 

Трагедия века. Цена на нефть и курс рубля даже не успели поздороваться.

комментарии: 0

Человек, который утверждал, что: "М...

Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".

комментарии: 0

1942 год - идёт война. Майор говори...

1942 год - идёт война. Майор говорит лейтенанту:
- Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы - отдыхают...
- Так их же хер заставишь...
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!

комментарии: 0

Мальчик:- Папа прислал меня к вам, ...

Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему
100 рублей.
- А где же 100 рублей?
- Папа пришлет их вам через 3 дня.

комментарии: 0

По улице идет старая бабулька. В об...

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят
деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

комментарии: 0

Задолбалась жена, что ...

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему: — 200 рублей. Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет: — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей... Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему: — 300 рублей за интим. Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему: — И что, всё? — Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем—то шуршит. Муж: — Ты чем там шуршишь? — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

комментарии: 0