Приличные анекдоты про рекламу

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе
"Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."

Бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
– Отследи передвижения мужа!
Бабуля в недоумении:
– 5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!

- Бывает смотрю по телеку КВН и думаю, как понять кто выиграет?
- Ну ясно: перед кем рекламу крутят!
- Так ее перед всей страной крутят.
- Во-о-о-от!
Taburetovka

Мне кажется, рекламы салоны красоты будет эффективнее, если в
слогане:"Cтать моложе-похудеть" вычекнуть в 3-м слове букву "п" и "д".

Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Навеяно рекламой: Шевроле - большой крест на вашей семье.

Реклама ухрюпинского "Центра здоровья и красоты":
"Предупреждаем сразу! У нас вы сможете похудеть всего на 2 кг, но зато каждый день!".

Реклама: Я подложила цианид в печенье, и теперь мама и папа больше уже
не спорят о вкусе и пользе.

Если в ВУЗах становится все больше высоких и крепких парней, значит на
рекламу ВДВ выделяет слишком мало средств.

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи
за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

Наверняка все помнят телевизионную рекламу, сидит мужик, голову
повесил, тяжко так вздыхает, а голос за кадром так злорадно:
"Ну что, мол, не стоит, заплати налоги и..."
Продолжение. Сидит мужик на краешке постели, волосы пучками торчат
в разные стороны, взгляд блуждает (не останавливаясь ни на одном из
предметов), майка грязная, рваная, трусы аналогичные, постель без
постельного белья, девушка, естественно, ушла. Голос за кадром:
"Ну все, пиздец, заплатил!"

Из рекламы:
Какой части тела необходим дополнительный объ/м?
Неужели ресницам???!!!

В редакцию газеты зашел мистер Ричардсон и попросил дать объявление о награде в 1000 фунтов за пропавшую кошку его жены. — Такая награда за какую—то кошку? — удивились в отделе рекламы. — Да никто этой награды не получит, — признался мистер Ричардсон. — Эту кошку я вчера собственноручно утопил в канаве. Но зато как я поднимусь в глазах жены!