Приличные анекдоты про раз

Бензин вырос в цене на 30 процентов...

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ -
на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз
меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5
процентов.

комментарии: 0

Восьмой раз смотрю этот фильм и хоч...

Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!

комментарии: 0

Разговаривают два врача:- Смотри, т...

Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.

комментарии: 0

Молодая женщина вбегает в церковь, ...

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

комментарии: 0

Тёща: - Эх, попасть бы в такой угол...

Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.
- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом!
Невеста - подруге:
- И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".
- Пойдём выпьем!
- Ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
- Почему для охраны денег вашего банка вы ...
Показать полностью
комментарии: 0

Что делать, если система не работае...

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

комментарии: 0

Разговор по телефону: - Дорогой, я ...

Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.

комментарии: 0

Волочкова очередной раз обнажилась ...

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

комментарии: 0

Приехал певец на гастроли в Гр...

Приехал певец на гастроли в Грузию и на первой же репетиции у него сломался усилитель. Подходит к нему человек из зала и говорит:
- Дорогой, я тоже музыкант и у меня сильный голос, давай я буду твоим усилителем!
- Что же, давай попробуем!
Певец берет микрофон:
- Раз, два, три.
- Адын, два, тры!

комментарии: 0

Объявление: Утерян мобильный. Нашед...

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
«Я и Толик. Первый раз».

комментарии: 0

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в ...

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

комментарии: 0

Учитель на уроке задает детям вопро...

Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

комментарии: 0

Отличную рекламную акцию авиапереле...

Отличную рекламную акцию авиаперелетам "Аэрофлота" провели 7 апреля
российские военные и радиостанция "Эхо Москвы". Теперь число
авиапассажиров, желающих, чтобы их сбили над Москвой возросло в сотни
раз. Все авиабилеты раскуплены на год вперед. Хватит ли у военных ракет,
чтобы сбить все российские самолеты с пассажирами на борту и хватит ли у
страны самолетов? Террористы с одобрением встретили данный проект.

комментарии: 0

- Скажите, гражданин Петров склонял...

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

комментарии: 0

Сидит старый грузин в деревенском к...

Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило только один раз трахнуть ишака...

комментарии: 0

- Вчера в первый раз с парашютом пр...

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
Ас:)

комментарии: 0

Сара, закрыв дверь за дочерью и её...

Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером: — Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»

комментарии: 0

Взял один товарищ у другого деньги ...

Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
- Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
А на третий раз пригрозил:
- Будешь надоедать - вычеркну!

комментарии: 0

- Где вы бы посоветовали нам постав...

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

комментарии: 0

- Можно ещe одну попытку, верните м...

Теги: 

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

комментарии: 0

Учёные установили, что секс оп...


Учёные установили, что секс опасен для здоровья. Для примера они приводят
И. Петрова из Челябинска, который в разное время из-за секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.

комментарии: 0

Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёт...

Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

комментарии: 0

Утром мне пришлось рассказывать жен...

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.

комментарии: 0

Чета пенсионеров, проезжая на собст...

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: - Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

комментарии: 0

– Люсь! А ты встречала в своей жизн...

– Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
– Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу…

комментарии: 0

- Так, что еще полезно для здоровья...

- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

комментарии: 0

Во сколько раз подорожает бензин, е...

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

комментарии: 0

- Сколько раз тебе можно повторять:...

- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!

комментарии: 0

Все, кто пропустил церемонию инаугу...

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

комментарии: 0

Как—то раз зимой с утра выходит но...

Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая. — Ну и что же это, блин, за плохая новость? — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. — Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает: — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

комментарии: 0