Анекдоты про раз без мата

Умирает человек, лежит и думает: «Вот и жизнь моя прошла, а так мало я успел. Сколько раз, к примеру, ходил мимо пива «Очаковское», а ни разу не попробовал, говорил себе, что ни к чему, да и не хотелось особенно. Так и не узнал, что это за пиво».
Лежит дальше. «И в Крым ни разу не съездил. Сколько приглашали меня, всё отказывался, откладывал на потом».
Лежит дальше и думает: «Помираю ведь, а лезет в голову какая-то ерунда. Крым, пиво… Была вот девушка в соседнем дворе, я ей ведь даже предложение хотел сделать, а вот что-то руки не дошли. Может, это?»
Тут картинка меняется, помер он, и оказывается против своего ожидания сразу у ворот рая, где встречает его святой Пётр.
- Добро пожаловать, сын мой, праведной жизнью заслужил ты вход в сию обитель, теперь это твой дом.
- Хорошо, святой отец, - отвечает вновь преставившийся. – А вот нельзя ли перед этим ненадолго назад, в грешный мир? Остались там у меня кое-какие незаконченные дела…
- Нет, всё, сын мой, поздняк метаться.

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и
продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

То что голова в последнее время работает, как часы, - это хорошо. А то что, как часы с кукушкой, - не очень. Каждый час в ушах слышится кукуканье, вроде, уже и привыкнуть пора, но каждый раз невольно вздрагиваю.

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.

В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял
ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь
принять его как орально, так и вагинально! :)
ШАУЛЬ

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда
заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже
поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор
издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря,
последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто
невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал:
- Дайте мне десять, она разлетится.
Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и
крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть
допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те
обкуренные.
Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось
нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года),
который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом
по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое.
Bobby

Муж и жена, вечером в кровати.
- Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз... ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
- Договорились!!
Спустя 10 минут:
- Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.