Анекдоты про рабочий день без мата

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..

Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

А знаете ли Вы, что бутылка водки, выпитая с утра сокращает рабочий день на
8 часов?

Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый-же рабочий день понял - в какой цветник попал...
18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль:
- Вот-бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая боюнетка....и снова мысли:
- Вот -бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копашиться в багажнике свого авто...
В штанах соответствующая реакция...и снова мысли:
- Вот-бы моей Ленке такую попку....
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!!

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого
публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики «Красный
Октябрь», все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был
директор унивегмага «Детский мир». Тот каждый раз обязательно
какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил
даже сам Иосиф Кобзон.
- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще
маленьким мальчиком.
- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда
у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.

Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день,
дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный
грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается
дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и
бешено орет:
- Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить...
О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
- Нет, батенька... Вы - не маньяк!
- ???
- Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама?

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!".

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой :)