Анекдоты про преподавателей

Экзамен. Студент безуспешно пытаетс...

Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
– Ну вот, совсем другое дело! – восклицает преподаватель, потирая руки. – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
– К сожалению…
– А могло быть пять…!

комментарии: 0

Жена мужу: - Станешь меня обижать,...

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

комментарии: 0

В Урюпинском морском университете р...

В Урюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

комментарии: 0

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ: - Девушка в з...

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ:
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - летит К самолетов и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

комментарии: 0

Уровень подготовки к экзаменам: ста...

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

комментарии: 0

Первокурсница спрашивает у студентк...

Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:
- А преподаватель со студенткой - это инцест?
- Ну что ты, милочка, это зачёт.

комментарии: 0

Гениальная мысль с бло...

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей—то муж придёт к вам. Должны же они куда—то деваться!

комментарии: 0

Преподаватель детского кружка лепки...

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей

комментарии: 0

- Вопросов у нас 60 так? - Так. - В...

- Вопросов у нас 60 так? 
- Так. 
- В билете по три вопроса, так? 
- Так. 
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так? 
- Так. 
- А в двух группах 50 человек, так? 
- Так. 
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10. 
- Ну, и что. 
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется! 
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. 
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: ?У института остановите, пожалуйста?. Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ.

комментарии: 0

Преподаватель:– Товарищи курсанты, ...

Преподаватель:
– Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
– По мху.
– Нет мха!
– По солнцу.
– Нет солнца!
– По деревьям.
– Нет деревьев!
– ?
– По карте и компасу, товарищи курсанты!

комментарии: 0

Студенты спрашивают пр...

Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!

комментарии: 0

Преподаватель военной кафедры: — Т...

Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

комментарии: 0

Идет письменный экзамен. Поточная а...

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

комментарии: 0

- Почему фотографировать, входить в...

- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?
У детей спрашивают:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель:
- Итак, начинаем допрос по пройденной теме.
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр!
- Привет, как дела?
- ок.
- А поподробнее?
- O'Кей.
В школе сына часто били, отец тогда отвёл его в секцию по боксу.
Теперь сын приходит из школы весь избитый, собирается и идёт на тренировку, где егоя бьют уже профессионально.
Школьник-натуралист увлёкся я сверчками. Посадил их ...
Показать полностью
комментарии: 0

Идёт экзамен по зоологии. Преподав...

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку: — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.

комментарии: 0

На лекции по экономике...

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся: — Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: — Насчёт тёщи я не уверен.

комментарии: 0

Лекция. Трое студентов на галё...

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидят впереди, могли бы спокойно спать.

комментарии: 0

Министру образования и науки Россий...

Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:
"Уважаемый Дмитрий Викторович!
Исключите, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы - чаще всего почтенные интеллигентные дамы..."

комментарии: 0

Перед экзаменом студенты спрашивают...

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

комментарии: 0

Преподаватель диктует условие задач...

Преподаватель диктует условие задачи:
- Предприятие производит X тонн продукции в год, для этого оно может
закупить продукции типа А или типа В....
Тут из аудитории:
- Типа А или типа В или в натуре С ...

комментарии: 0

Преподаватель: - Запомните: междом...

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

комментарии: 0

Преподаватель - студенту:- А вы сам...

Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у
старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

комментарии: 0

Абитуриент сдает экзамен по ис...

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

комментарии: 0

Учитель слышит, как в соседнем клас...

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно,
мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого
главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

комментарии: 0

Преподаватель анатомии разбирает ко...

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

комментарии: 0

Студента на экзамене спрашивают: —...

Студента на экзамене спрашивают: — Как ваше имя? Студент отвечает радуясь: — Иван Иванович! Преподаватель спрашивает: — А что вы так радуетесь? Студент: — Рад, что ответил на первый вопрос!

комментарии: 0

Перед началом экзамена.Преподавател...

Перед началом экзамена.
Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!

комментарии: 0

Сидит препод в столовой, садится ря...

Сидит препод в столовой, садится рядом студент и начинает чавкать. Преподаватель ему:
- Лебедь свинье не товарищ
Студент:
- Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. На экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
- Перед тобой два мешка один с мозгами, второй с 1 млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
- А я мозги
- Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано "КОЗЁЛ". Студент подходит к преподу и говорит:
- Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

комментарии: 0

Два студента пришли получать зачёт ...

Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет,
немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала
сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы. Приходит преподаватель:
- Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...

комментарии: 0

- Берите билет.- Вы прямо как конду...

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

комментарии: 0