Добрые анекдоты про потом

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.

- Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
- А почему мне это должны намекать?
- Потому что ты полная дура.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

Парень уговаривает свою подружку пойти прогуляться под луной. Та
отнекивается. Парень, в расстройстве, спрашивает:
- Ну почему?!
Подруга объясняет:
- Если мы сейчас гулять пойдем, то нам, как обычно, твои дружки
встретятся. Ты с ними, как обычно, набухаешься, и уснешь. А я потом
пойду одна домой, и меня, как обычно, изнасилует какой-нибудь маньяк.
По первому разу-то мне все это нравилось, конечно, а теперь надоело.

Один студент—химик говорит другому: — Золото — классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: — А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз? Двое: — Это что же он такое ест?

Переведен с английского.

Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке.
Один говорит другому:
- Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре
завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело.
- Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько
комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты.
Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом.
Второй его спрашивает:
- Че случилось-то?
- Я последовал твоему совету.
- Ты делал ей комплименты?
- Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее
мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал
ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая.
Ей это тоже очень понравилось.
- Ну так ты все делал отлично.
- Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул
трусики и задумался о следующем комплименте...
- Ну и что ты сказал?
- Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно
и воняет...

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

— В Ген прокуратуре, оказывается, тоже люди работают. — С чего ты взял? — А попросила Тимошенко перенести допрос на 13—е января и ей пошли навстречу. — Это потому что в ГПУ на старый Новый год Снегурочку не нашли.

1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь
в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору,
вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде
крассный..."
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
- Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев
отвечает:
- Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий
канцлер присутствует.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.