Добрые анекдоты про потерял

Кто-то смешно отметил, что раша-тв распространяет две темы: украинской продукции в Крыму всего 5 процентов и Украина потеряла огромный рынок сбыта))))

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу: — Я, наверное, потерял голос. — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: — Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо — круглое, волосы — светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: — И? Миетт, потупив глаза, краснеет: — Остальные — темно—русые, мосье секретарь.

Умирает еврей и дает жене последние наставления: — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню. — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.

Басня с уроком.

В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.
Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей
твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.

Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в
тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

— 10 км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже... — Ого!!! — Ну, первые 2 км я думал, что не потерялся...

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
— Же сюи пердю!
— Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает …
— Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
— Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
— Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
— А, я-то думал - что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее …

- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.