Приличные анекдоты про потерял без мата

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права...

Показания пациентки:

"... Я, молодая 16-летняя канадская сортировальщица писем Вайра,
познакомилась с коллегой, молодым наклеивальщиком марок. Его могучий
язык так понравился мне, что я согласилась на его приглашение зайти к
нему домой. Я была очень рада, потому что, мне, гордой и независимой с о
р т и р-овальшице писем, все, и Йоханн, и Ганс, говорили, Вайра,
подчинись мне, будь моей. И я, гордая и независимая, была вынуждена
отдаваться им не раз. Мой новый друг был настолько вежлив, что одаривал
меня подарками. Но я, гордая и независимая, не привыкла быть свободной и
сказала ему нет. А он сказал - "Какая же ты вобла, Вайра, и это правда".
И выпил водки..."

"Пациентку охватывают навязчивые фантазии - мужчины, вобла, "Правда",
водка. Не затыкается. Пытается требовать денег в крупных размерах за
свою не единожды потерянную гордость."
(Из записок доктора Зигмунда Фрейдберга-Вике)

(с) tromb

— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. — Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири
потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???????????
- ...и моя жена сразу найдется!!!

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Встреча в аэропорту.
-Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
-Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои
деньги и сбережения!
-Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
-Да уж! Он будет по мне скучать...!!!

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне
написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь;
прямо - в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже
не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа
х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид@раста не вы@бать?

Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...