Анекдоты про поэтов без пошлости

– А тем временем Новый год на Плуто...

– А тем временем Новый год на Плутоне бывает один раз в 248 лет! Хорошо, что мы живём на Земле! С Новым годом, друзья!
– Вот поэтому там никто и не живет! Раз в 248 лет в результате празднования происходит полное вымирание всех видов.

комментарии: 0

Медведев говорит Путину: — В свое ...

Медведев говорит Путину: — В свое время Вы дважды поздравили Януковича с победой на выборах, а теперь отказываетесь пригласить его на свою инаугурацию. Кое—кто скажет, что Вы ведете себя нелогично... — Ты прав, Димон! Поэтому будет вполне логично, что свой отказ я тоже передам ему дважды!

комментарии: 0

— Мама, я влюбился. — А как ее зову...

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

комментарии: 0

Служащий - шефу:- Я работаю у вас н...

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

комментарии: 0

Каждый парень должен знать о девушк...

Каждый парень должен знать о девушке следующий факт: Она же девушка, желудок у неё не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.

комментарии: 0

Море меня в этом году не дождалось,...

Море меня в этом году не дождалось, поэтому решило само меня проведать, в виде дождей.

комментарии: 0

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэт...

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

комментарии: 0

- Здравствуйте, в эфире передача "К...

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

комментарии: 0

Парень я не городской и подключился...

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

комментарии: 0

У нас в коллективе 20 мужиков, прин...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

комментарии: 0

У него была самая красивая девушка ...

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его
провожали всем двором...

комментарии: 0

Перевыборы в Украине между Ющенко и...

Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

комментарии: 0

Я поехал в магазин алкоголя в пятни...

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

комментарии: 0

Я твердо решил забыть о прошлом… По...

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

комментарии: 0

У нас инфляция из-за менталитета. П...

У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто
психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.

Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.

комментарии: 0

Вовочка заходит в класс после звонк...

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

комментарии: 0

Что ж, дорогие гости столицы! Мы на...

Что ж, дорогие гости столицы! Мы находимся с вами на Красной площади. На улице холодно, поэтому экскурсия пройдёт в ускоренном темпе. Но не беспокойтесь, вы увидите все достопримечательности: Храм Василия Блаженного, Кремль, ГУМ, Мавзолей, пляшущего Джигурду...

комментарии: 0

Люди не верят, что Жигули – это маш...

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

комментарии: 0

Вы живете в городе Омске, если:1. ...

Вы живете в городе Омске, если:

1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная
артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной
магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,
12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году,...
Показать полностью
комментарии: 0

Гинеколог зaметил, что пришедшaя нa...

Гинеколог зaметил, что пришедшaя нa осмотр девушкa очень нaпряженa, поэтому решил немного рaзрядить обстaновку. Он покaзaл ей свои руки в резиновых перчaткaх и скaзaл:
- Знaете, кaк делaют эти перчaтки? Где-то в Китaе стоит огромнaя вaннa с лaтексом и рaзновозрaстные китaйцы мaкaют тудa руки, обсыхaют, стягивaют готовые перчaтки и бросaют их в коробки с соответствующим рaзмером!
Девушкa только нaхмурилaсь.
Через минуту гинекологической рaботы онa вдруг кaк рaссмеется! Врaч спрaшивaет:
- Что смешного?
- Предстaвляю себе, кaк делaют презервaтивы...

комментарии: 0

Родственники и поклонники А.С.Пушки...

Родственники и поклонники А.С.Пушкина протестуют против замены в
фразе: "А отвечать кто будет - Пушкин?" фамилии поэта на "Чубайс".

комментарии: 0

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш пр...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разв...
Показать полностью
комментарии: 0

Значительно уменьшилось население Р...

Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи с
монетизацией всей страны с целью выплаты внешнего долга.
(из почти невыдуманных новостей)

Вы еще не монетизированы? Ну, тогда мы едем к вам!
(реклама Демократического Унитарного Российского Альянса Монетизаторов)

Сегодня, в 15.30 по московскому времени, у ворот здания Главной
Ассоциации Демократов (ГАД), состоялся несанкционированный митинг
«Коммунистической партии Российских фашистов» под руководством господина
Апельсинникова. Господин Апельсинников потребовал от демократов
немедленно прекратить монетизацию Российской Федерации, потому что за
последние два дня была монетизирована бабушка господина Апельсинникова,
с чем последний согласиться не смог.
Наши репортеры сообщают, что в 15.45 у ворот ГАД произошла катастрофа –
приехал Шойгу. Что произошло раньше – Шойгу или катастрофа, нам не
прокомментировали.
По словам господина Апельсин...
Показать полностью
комментарии: 0

Идет по берегу океана грустный мужи...

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены
будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион
долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

комментарии: 0

Директор ФСБ и большого ума чел...


Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

комментарии: 0

Любой гражданин России является уни...

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

комментарии: 0

Журналист спрашивает фермера:– А со...

Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас кур не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

комментарии: 0

А всё же поэт Чуковский – это насто...

А всё же поэт Чуковский – это настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня», а потом не срифмовать их со словами «зае6ало» и «х#йня» — это только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться.

комментарии: 0

До свадьбы у неё на лице всегда был...

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

комментарии: 0

Земледелие и скотоводство были слав...

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими
не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

комментарии: 0