Приличные анекдоты про пилу

Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к
жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки.
- Чего это ты в меня тыкаешь пультом?
- Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и
работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.

Мужик ищет в кладовке пилу. Не отыскав, он спрашивает супругу: — Ты не видела нашу старe. пилу? Из соседней комнаты раздается крик тещи: — Если я и пила, то совсем не старая!

На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.

- Пил так, что белочка пришла! Хорошо, дорогая, что ты вернулась!
- Чем хорошо?
- Так она испугалась и ушла!

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

На исповеди:
– Батюшка, грешна я… чревоугодничала, пила, блудила.
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?
– Я подписан на твой инстаграм.

- Ура! ЧМ-2018 наш! 8 ближайших лет - ничо больше не делать, а
готовиться, готовиться, готовиться, но и пилить не забывать!
- Дык ить еще и Олимпиада у нас же на носу!?
- Ой, ёпрст! Забыл! А продать ее, со скидкой, нельзя никому уже?

Фокусника, пилящего женщину придумали для того, чтобы отвлечь внимание народа от тех, кто в эти минуты пилит бюджет страны.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился! — Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?