Добрые анекдоты про передачу

Идет передача по радио, диктор объя...

Идет передача по радио, диктор объявляет :
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" .
Затем щелчок, шипение и голоса :
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну заграй ...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...

комментарии: 0

Скорость передачи между двумя и бол...

Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеt'а при
обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

комментарии: 0

Если вас раздражают надоедливые фил...

Если вас раздражают надоедливые фильмы и передачи в перерывах между
рекламой, за небольшую месячную доплату мы вам отключим их навсегда!

комментарии: 0

— Дети, вам было задано на дом соч...

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

комментарии: 0

Самый продолжительный секс в истори...

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

комментарии: 0

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтоб...

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

комментарии: 0

Безработный Иван мечтал об автомоби...

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

комментарии: 0

Армянское радио спросили:- Почему у...

Армянское радио спросили:
- Почему у рояля лишь две педали?
Армянское радио ответило:
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

комментарии: 0

- Заключенный Сидоров, почему к вам...

- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
- Ого! Но они, начальник, все здесь.

комментарии: 0

Сначала был птичий грипп, теперь св...

Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и
тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".
(Чернов П. В.)

комментарии: 0

Hаконец-то на украинском телевидени...

Hаконец-то на украинском телевидении появилась российская передача
"Устами младенца". Только на украинском языке она называется
"Хлебалом Децела".

комментарии: 0

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не засну...

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается
запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".

комментарии: 0

Двое смотрят передачу "Малахов+" и ...

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

комментарии: 0

Программист консультирует своего др...

Программист консультирует своего друга автоинструктора:
Ну что значит какакая разница!? Тут все так же как в твоем автомобиле:
Если ты в "параметрах папок", ставишь "открывать папку двумя щелчками" - это как механическая коробка передач, делаешь много лишних телодвижений, но при этом думаешь что у тебя это получается очень быстро и ты контролируешь ситуацию.
Ставишь "открыть папку одним щелчком" то здесь все как с автоматической коробкой - легко и непринужденно, "чпок" и готово, но есть один минус - эти длящиеся как вечность милисекунды оания пока он думает...

комментарии: 0

- Вы слышали, Трамп жалуется, что п...

- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...

комментарии: 0

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:Ди...

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.
Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек
номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет.

Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении
плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и
оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

комментарии: 0

Грузины построили уникальную, не им...

Грузины построили уникальную, не имеющую аналогов в мире боевую машину пехоты "Лазика", способную на четвертой передаче разгоняться до 60 км/ч, а на задней - до 120!

комментарии: 0

Песков заявил, что Россия не будет ...

Песков заявил, что Россия не будет осваивать телепортацию, пока не решены более важные проблемы – колония на Луне, вакцина бессмертия и беспроводная передача сознания.

комментарии: 0

- В эфире передача "Чтобы помнили"....

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем
мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой
передачи, чтобы не забыли!

комментарии: 0

В номинации "Передача года" лучшей ...

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная
гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

комментарии: 0

Вы слишком долго ездите по Москве е...

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый толь...
Показать полностью
комментарии: 0

Жители Останкинского района Москвы ...

Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу "Пусть говорят"
без звука... Андрея Малахова слышно и так.

комментарии: 0

Телевизионщикам на заметку. Передач...

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....

комментарии: 0

Программа телепередач19-00 - Переда...

Программа телепередач
19-00 - Передача "Вкусно" с Борисом Бурдой
21-00 - Передача "Больно" с братьями Кличко
==
услышал на КВНе

комментарии: 0

АНОНС НОВОСТЕЙ:Стая сорок унесла гр...

АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

комментарии: 0

На остановке девушка и парень. У де...

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
Лох включил "ЛОХ".
Мой друг вчера опозорился на похоронах. Он встал и ушёл.
Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных похорон.
Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
Вы ещё не заебались? Тогда мы идём к вам! Рекламное агентство "Интерспам".
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ - намного дешевле.
Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумевают почему Ксюшу Собчак сделали ведущей Последнего героя.
Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на выезде....
Показать полностью
комментарии: 0

- Владимир Владимирович?- Да.- Это ...

- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».

комментарии: 0

Сидят Абрамович с Волошиным.Абрамов...

Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович:
- Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу
Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла.
Волошин:
- Так там и наши куклы есть.
Абрамович:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

комментарии: 0

Работа на телевидении.Для съемки зр...

Работа на телевидении.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН.

комментарии: 0

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ...

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы с...
Показать полностью
комментарии: 0