Добрые анекдоты про патологоанатомов без мата

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

Работник вытрезвителя: — Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: — Я тоже один раз услышал.

- Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?
- Всё нормально - здоров! Только один специалист помог.
- Ну и кто он?
- Был у всех. Прошло время и был я, как мне рассказали, у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что буду жить, а выпить ему не с кем было, и по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.

Два патологоанатома:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Размышление по мотивам рекламы:

Двое в морге разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Двое на кладбище разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Двое патологоанатомов разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Две подружки-подушки "Дирол" разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что
Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для
приемки тела.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе!
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось...

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?

Из заключения патологоанатома:
- Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали 26.

Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от
протокола патологоанатома.