Приличные анекдоты про отдых

Тук-тук. - Кто там? - Это я, почт...

Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печко. Принес похоронку на вашего мальчика. Но только я вам ее не отдам, потому что потерь нет...

комментарии: 0

Не мое, конечноя. но супер поэма.ГР...

Не мое, конечноя. но супер поэма.


ГРИГОРИЙ ОРЛОВ
-----

В блестящий век Екатерины,
В тот век парадов и балов,
Мелькали пышные картины
Екатерининских балов.


И хоть интрижек и историй
Орлы пекли густую сеть,
Из всех орлов - Орлов Григорий
Лишь мог значение иметь.


Оставив о рейтузах сказки,
Что будто хуй в них выпирал,
Я расскажу вам без прикраски
Как Гришка милости сыскал.

Увидев как-то на параде
Орлова Гришку в первый раз
Императрица сердцем бляди
Пришла в мучительный экстаз.

Еще бы. Малый рослый, крупный,
Слепит в улыбке снег зубов
И пламя взоров неотступно
Напоминает про любовь.

Вот и причина, по которой
Его увидев раз иль два,
Екатерина к мысли скорой
С ним о сближении пришла.

Изрядно с вечера напившись
С друзьями в шумном кабаке,
Храпел Григорий, развалившись
Полуразде...
Показать полностью
комментарии: 0

По прилету на отдых в Сочи Роман Аб...

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.

По мотивам телепередач...

комментарии: 0

Вы живете в городе Омске, если:1. ...

Вы живете в городе Омске, если:

1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная
артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной
магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,
12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году,...
Показать полностью
комментарии: 0

– Я решила расстаться с тобой! Ты н...

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!

комментарии: 0

-Слышал, Гройсман предложил депутат...

-Слышал, Гройсман предложил депутатам работать без летних каникул?
-У наших депутатов этим летом должно быть только 2 два варианта - либо работа в Раде, либо отдых в АТО.

комментарии: 0

Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожило...

Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:
“Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!”
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из
чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.

комментарии: 0

- Слушай! Разменяй стольник.- Ну......

- Слушай! Разменяй стольник.
- Ну... Могу по 10 копеек.
- Да у тебя нет столько!
- Потом, частями отдам...

комментарии: 0

Семейная пара отдыхает в Карпатах.П...

Семейная пара отдыхает в Карпатах.Проходит местный житель. Пара спвает,
- Дядьку, а почему у вас нет комаров?
- А воны на отдых в Анталию полэтилы...

комментарии: 0

Предлагаем отдых в турецких отелях ...

Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

комментарии: 0

Наехали бандиты на нового русского:...

Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько?
- 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты
грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без
проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось,
начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько
требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому:
вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы
вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько?
- 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету,
18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый
русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам
машинка, сколько надо - столько и напечатайте!

комментарии: 0

- Здравствуйте, я по обьявлению зво...

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
...
Показать полностью
комментарии: 0

Объявление: "Отдам в наглые и бессо...

Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".

комментарии: 0

По субботам и воскресеньям у многих...

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

комментарии: 0

Предвыборная речь Япончика в ходе в...

Предвыборная речь Япончика в ходе выдвижения кандидатом в президенты на
выборах 2008 г. :»Я хоть и Япончик, но Курильские острова не отдам! »
Св. Монстр(ВФ)

комментарии: 0

- Сережа, предупреждаю последн...

- Сережа, предупреждаю последний раз, если ты будешь сидеть круглосуточно в интернете, отдам тебя в круглосуточный интернат! - сказала мама.

комментарии: 0

- Как заработать на пробках? - Можн...

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе, или хотя бы как НА Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашив...
Показать полностью
комментарии: 0

Сегодня услышал по телевизору, что...

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!

комментарии: 0

- Сколько?- 550.- У меня нет пока, ...

- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

комментарии: 0

На самом деле мужчинам необходимо ...

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

комментарии: 0

Понравился отдых с внуком: я себе с...

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

комментарии: 0

Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ

Теги: 

Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ

комментарии: 0

Объявление. Отдам свою совесть в чи...

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

комментарии: 0

Много пить нельзя — белочке тоже ну...

Много пить нельзя — белочке тоже нужен отдых.

комментарии: 0

Урок в школе 1 сентября. Учительниц...

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

комментарии: 0

Чем заболеть, чтобы врач в рецепте ...

Чем заболеть, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

комментарии: 0

Врач пациентке:- Больше бывайте на ...

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

комментарии: 0

Служит в Конторе один опер, звезд с...

Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит
нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и
так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно,
добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую
должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело:
- Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я
как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь?
- Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было.
- Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен
его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать.
Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и
кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о
повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло
время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту....
Показать полностью
комментарии: 0

- Алло! Привет, Санек! Это я, Федьк...

- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,
погляжу и выкину...
Показать полностью
комментарии: 0

Отдам сломанный вибратор в трясущие...

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

комментарии: 0