Анекдоты про ну ну без пошлости

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что
делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?

— Она одумается, дай ей время.
— Или пиздюлей.
— Ну или пиздюлей.

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

Девочка спрашивает у мамы: — Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Ну.., туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?

На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту??

- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с
косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички
дергали?
- Ну и че?
- Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину
взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит,
за косичку дернет, и свободен!

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Пипл вписывается к герле. Она говорит:
— Только бед у меня один, а на граунде найтать ты колданешься, придется нам на нем вдвоем плэйсоваться. Только на фак меня не подписывай, ладно?
Мэн (устало): — ну а ты вообще как, подписываешься?
Герла: — Ну вот, уже подписал!

Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.

И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.

- В смысле она так в постели хороша?

- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…

- Готовит хорошо?

- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…

- ???!!!

- Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…

- Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна и хуй тебе сосать?

- Ну мы же с тобой не чужие люди…

— Дорогая, что тебе подарить на День рождения?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

Бабули, ну такие бабули! Услышал сегодня, как нас - it-шников - в народе называют. ЯЙЧИШНИКИ мы... Стыдно даже стало...