Приличные анекдоты про начало

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.

Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет свое начало в смоленской области.

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг
на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на
старости, тоже мужика захотел?».

Nokia решила начать выпуск презервативов под собственной маркой.
Рекламный лозунг новой продукции останеться прежним
Nokia - Connecting people!

Начало ХХ века. Вся Россия обсуждает, почему Лев Толстой ушел из дома.
Начало XXI века. Вся Россия обсуждает, почему Ксения Собчак ушла из "Дома-2".

Идёт мужик по лесу, голова болит - аж раскалывается, мучается, бедняга.
Вдруг видит - таблетка какая-то валяется. Думает, была - не была, съем,
вдруг что-то от головы. Съел - и у него сразу же наступает сильнейшая
эрекция! "Бля, влип, ВИАГРА!", - думает мужик, - "и ни одной бабы
вокруг! Чё делать-то?!". А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло
дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал
дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый... Вдруг слышит крик жены:
- Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил!!!

- Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками
еб№тся!!
- Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну..

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые
люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то
дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

– Что бы вы сделали для дальнейшего улучшения облика нашего города?
– Я бы, для начала, капитально разбомбил его, как Дрезден в сорок
пятом... А потом, одним из первых дел, построил бы хорошую картинную
галерею... Вторым делом, пожалуй, организовал бы большую ярмарку...