Анекдоты про мужика без пошлости

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

Теперь я знаю, почему мужики не любят своими женщинами делиться:
они же ведь как зубные щетки - предметы гигиены!

Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач: — Ну что, как писается? Мужик: — Да нормально, без рези... Врач: — Без рези? и не болит? это хорошо. Мужик: — Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...

Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не
совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура
которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему
так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства
трахать абсолютный идеал!

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: — Идти сможешь? — Идти нет. Выпить — да!

Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

Сингапур! Выборы столицы Олимпийских игр. Москву опять зажали! Лондон,
Париж, Мадрид, Нью-Йорк, - мужики они и есть мужики!

Св. Монстр (В. Ф.),

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: — Ты водку пьешь? Мужик тут же: — А что, есть? — Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. — А—а—а. Да нет, в принципе, не пью.

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.....

В отделение "Скорой помощи" привозят мужика с переломом ноги. Врач
спрашивает:
- Как это случилось?
- Во время игры.
- Вы играли в футбол?
- Нет, в карты.
- ????
- Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в
состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена...

Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил
себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь
отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.